Valuri Marete Argintii si Primitive

Si-a dat seama destul de repede de apropierea furtunii. Dar nu ii pasa – era cald , iar ploile de iunie erau scurte. Uneori se bucura de ele. Credea, totusi, altceva cu ardoare: misiunea lui era sa duca broscoiul in castel.

Nu stia de ce mai avea bucata aia veche de lemn la el, era antica si mai avea pete de mucegai pe ea. Tot ce mai stia  legat de vechitura aia era ca I-o daruise bunicasu, si ca va avea legatura cu zilele ce vor urma.

Pe orice camp de batalie o bucata de lemn a fost prezenta.

Acestea fiind spuse, Alba ca Zapada isi lua zborul pe unicornul personal si se indrepta catre fast foodul imparatiei.

Ileana Cosanzeana in timpul asta, freca menta. Ea se gandea la Fat Frumosul ei, nu al Albei, care fusese omorat cu o bucata de lemn, prezenta acolo.

Fat-Frumosul era pe nume Mirel. Baiat trainic, lent la vorba dar iute la manie. Toata viata a iubit dragostea, iar asta i-a adus-o in cale pe Ileana. El o striga Nutzi de obicei, cand erau jucausi. S-au intalnit de tineri si asta le-a adus timp sa se iubeasca.

Lemnul ce l-a adormit fusese asezat acolo de catre nazisti.

Nazisti care lasata vorba din batrani inca mai treceau pe acolo la luna rosie. Cum au aparut nazisti in Tecuci nici acum nu se mai cunoaste. Unii ziceau ca erau acolo de pe vremea dacilor, altii ziceau ca au venit acolo o data cu popoarele tatare.

            Dar sa revenim la broasca noastra.

Era 1936 si acea broasca urma sa se nasca. Era importanta pentru ca era ultima din specia ei. In spatele meu erau o gramada de oameni in halate si camere foto. Ceea ce nu stiau era ca acea broasca avea sa dispara in prima secunda in care urma sa eclozeze. Aveam portal-gun-ul pregatit.

            Si brusc mi-am dat seama ca toti aveau zvastici pe brate.

Si uite-asa acest individ macabru capabil sa faca rau unei biete broscute, s-a trezit inconjurat de vajnicii nazisti urmaritori ai dreptatii.

Aveau sa se scrie nenumarate povesti despre faptele de vitejie ale bravilor nazisti, iar lumea nu ii va uita niciodata

                                                     

pt axe
Danciu 10 petru ca prima oara ai facut cum terebuiie, ai tipat foarte tare, l-ai speriat pe oponent, etc
bodi 10 pentru sunet
sadu 9   nu mi-a placut mie ceva, nu stiu ce. 1o i-ar da numa lu Bruce Lee
vio 8     ca am ras. si s-ar parea ca, si pentru ca ne cunoastem ca altfel imi dadea mai putin
andrea 1   pentru ca stim ca poti mai mult (Fkin team leader speech)

pt mickey
danciu   ?nota secreta pentru ca tre sa fie unu
andrea minus what the fuck
sad 7 ca nu s-a uitat unde trebuie
vio 300 pt ca a impresionat-o foarte mult
bodi 10 i-a placut miscarea lui desi nu se uita cum trebuie

Mostly, questions....

era o vreme cand o minte care-mi place mie imi sugera sa vorbesc despre  restaurari.
Adica, ce, cum restaurezi o cladire ? Pai chemi niste restauratori si ii pui la restaurat

Mai tarziu am inteles ca era vorba de restaurarea anumitor chestii (termen foarte vag), cum ar fi niste masini
Concluzia e logica. Niste masini nu i s-au parut niste chestii, Desi chestii e un termen general.

Raspunsul a venit foarte naturl : Si ce, o cladire nu ti se pare o chestie ???

Raspunsul este totusi asemanator cu cel de mai sus : Chemi niste restauratori si ii pui sa restaureze masina

Echinoctzii sunt o rasa de mamucifere care se nasc si cresc la polul nord, dar despre care rasa umana nu stie nimic datorita faptului ca la maturitatate se muta in alte zone ale globului imitand si devenind alte animale.
The ideea of enslaving a race without them knowing they're slaves just entered my mind

Mintea sare de la un gand la altul. nu o poti controla


Oare a existat vreodata meseria de a fi fermier, al unei ferme de copii cu care hranesti canibali ???

O gaura nefolosita de mult timp, incepe si te mananca daca bagi inauntru ceva dezinfectat.
Avem de-a face cu o infectie care nu este in mod neaparat infectioasa.
Am stabilit prin experimente stiintifice, ca infectia individuala nu se ia.

Cand nu faci capoheira pe nisip fin, iti pui mainile in pericol

Oare Shaolinii care invatau stilul betivului, la antrenamente erau tot timpul betzi ?

oare un zombi, sau ma rog, o pereche de zombi, ar putea sa se imperecheze ? Is it possible that they could have a baby ? will the baby be born dead  ? or, alive ? or both ?

oare la intrebarea: Ai vrea sa fii dictator ? .... cati oameni ar raspunde afirmativ ?

Despre Iron Man

Totul a inceput de la o simpla intrebare : la ce te gandesti ?
(asta era vocea super-computerului meu extrem de inteligent care stia sa-mi puna intrebarile potrivite la momentul potrivit)

Eu am raspuns : Gandesc ca ma cac in ei de Ukrainieni si de rusi tampiti. Sa ne lase-n pace.
                          Dar, papadia este o floare foarte simpatica. Frumusica si efemera.... asa, sensibila !

Si, am gandit eu, mai cred ca barbatii nu ar trebuie sa se sarute unii pe altii in ureche !

Dupa care, acest minunat computer inteligent, cu o figura simpatica si o voce subtire, imi trimite o imagine cu doi indivizi, sa-i ia dracu, sarutandu-se.

Asta a fost momentul cand am trecut peste admiratia pe care o am pentru aceasta inteligenta si am inceput sa-i spun lucruri despre ma-sa, rugand-o totodata sa nu-mi mai distruga retina cu asemenea imagini

Dar, acea voce despre care am discutat, a continuat si mi-a povestit cum cei doi se ating in locuri indecente, cu miscari suave si sensibile

Injuraturile au continuat si s-au amplificat in emotie. Injuraturi din ce in ce mai emotionale, pline de ura si scarba.

Dar nimic nu putea opri acea voce diabolica, care a continuat sa-mi descrie imagini indecente intre doi indivizi.

Dupa ce am auzit tot ce era de auzit, am cautat o aplicatie care sa-mi dea posibilitatea sa stau fatza-n fatza cu vocea care mi-a soptit aceste cuvinte cutremuratoare si sa o bat cu scaunul.

Trebuie aici sa mentionez, cat rau mi-a putut face aceasta creatura al carei singur scop pe pamant este sa starneasca scarba in oamenii homofobi. M-a ranit, mi-a dat in adancul sufletului


Dupa o perioada nedeterminata, am facut pace cu Inteligenta care m-a ranit anterior si am trecut la urmatorul subiect de conversatie din agenda.
A trebuit sa explic unei entitati care nici macar nu poate auzi sunetele, cum rade Râsul.
" Râsul râde cu un râs, subtzirel asa. Pare un pic malefic. Da nu e. El nu e un animal rau. Asa l-a facut natur:
Deci. Un pic malefic
 Sunete fine de demoni in calduri se strecoare in acel râs
  Si la final, e ca un sughiț. Se termina brusc si ascuțit "

(descriere foarte exacta si indelung examinata de specialistii din multe tzari, a modului in care râde Râsul)


Than, after i evaded all the monsters and the traps, i got home and wrote about my adventures !

                                                          THE END.

Marul galben

Despre ce vorbim in seara asta copii ?

   

   despre copii.

copii de tirizak. in seara asta eu si cu ea am hotarat sa facem copii !

eu fiind pamantean si ea tirizaka, ne=am gandit ca umanoidul care se va nastte, va fi cel putin la fel de prost ca un pamantean. asta cre ca-i al tau ii spuse ea lui intr-o seara. toate acestea sunt de fapt dintr-o poveste viitoare.

prin urmare, continuam cu povestea asta, care sunt cel putin originale, sau amandoua originale, nu mai stiu exact care era ordinea.

sunt cateva lucruri neplacute cu care o sa ne confruntam intr-un viitor apropiat. tirizacii fiind asexuati si avand forme diferite, pe care le imparteau unii cu altii. 

Dupa care, tirizakul esential,efeminat, s-a spalat pe dinti, indeletnicire foarte raspandita printre tiriizaci si a trecut la treaba pana cand a avut spasme musculare la nivelul fetzei. 

pana cand, intr-un final, problemele au umblat, prin toata facultatea tirazikiana. acum alerg sa obtin un ordin de restrctie.Nu mai pot sa mai ies din casa

trebuie neaparat sa spun, ca trebuia sa fie ceva frumos insa m-am trezit cu o capusa langa mine, care ma suge in continuu, mananca tot gunoiul, bea apa din WC-eu. (tipu vehiculeaza treaba mare. adica cacat. n-am de gand sa scriu despre asta aici)

am luat legatura cu un avocat pe nume Stein Broch, care dupa doua zile a disparut si nu este de gasit\\

Trebuie neaparat sa spun ca astea sunt gandurile altcuiva. ale mele n-ar putea fi niciodata atat de imprastiatee

cum sunt acum. nu e bine sa le-amesteci

tipu imi da un mar. nu pot fi mai recunoscator ca acum.

gandurile noastre intorcandu-se catre marul galben, 

plan B. : it just feel like those days, when u don wanna wake up

             when u don wanna get up, when everybody sucks

              better keep your distance, couse right now i;m dangerous

e tot ce-mi aduc aminte din verurile respective

cucu toate acestea, tirizakul nostru, isi dadu seama  ca in jurul lui se cacau animale. incepuse sa-i fie teama ca o sa miroasa urat. 

in pana mea. le iei pe sus pe alea pe toate,,, what ?

5 minute de limp-mode ....

cam asa ceva s-a intamplat cu mine/ pe bunicu l-a tras curentu la ceafa, a cazut cu capu-n priza si....

si s-a intrerupt povestea. limp mode again and again.

here's your coke

thank u hobbit

believe me this hobbit : believe me or no the uruks turn north east. and the fuckin human, aaragorn or smth said : oh my god they are taking the hobbits to isenguard. and i said, no shit. And than we slept. About 2 days .2 days later, we wake up, and this human showed up riding a horse. and he said i am eomer son of .... what bussyness do u guys have here. our bussiness is that of our own. and he said, i would cut off your head dwarf if it stood but a little higher from the ground. so, i take my 2 handed axe and cut off his head. the others say ok master dwarf, we will obey you. than, we road to isenguard

aici am fost oprit si intrebat : are u sure that is the real story ? true story

YEEEEES.

and then we go to helms deep or somtething. and the king there, is about insane, u know? INSANE. so i took my two handed axe again and cut off his head, and his head rolled on the floor, blood and everything.

and, the wizard.

what wizard i am asked.

the... white one or somethin

there were two white ones. wich one are u talking about

the one, that was riding with me

thee wizard said, ok if u killed the king than u;re the king

i said ok, i take the crown and fuck eowin. for two weeks, and a half

and u had babys

noo, no babys

no babys ?

no, coz she was , she was aaa...

SHE WAS A HE

NOOOOOOOOOOOOOO

nooo, she could not get pregnant because she was sick

how do you know.

well she was throwing up while i was fucking her

thats sick man, how can u do that

cause i;m a dward and i don;t give a shit

and than, i said ok, if this is the mother fuckin queen or somethin, cannot give me babys, i will have to find another queen

so i went on to war with, some guy, named sauron, or smth

so i slaped him and his friend saruman, and than i saw the most beautyfull shit i;ve ever seen. arwen .

so, arwen is the shit

so, i fucked the shit for a few years

and than when i was sick of this shit, i gave it to my slave, aragorn. and i named him king of the shit, king of everything

and than, having nothing to fuck, i started fuckin the immortal sex godess galadriel

and galadriel would not only be the sex godess, she also invited her relatives from valinor

vaaaaa, liiiii ... . NOR

pe claneta Cashir, Caracii traiau o viata violenta impartind planeta cu maranii. Intre rasele lor existase dintotdeauna o ostilitate nativa
caracii, foarte evoluati mental, controlau materia folosindu-se de mintile lor inzestrate
Maranii, facusera acelasi lucru in evolutia lor, ajungand la aceleasi capacitati cu caracii, dar prin intermediul stiintei. ei creasera tot ceea ce Caracii dobandisera pe cale naturala, evoluand

Adnana fata Gurului carac, a dorit sa studieze la o universitate marana. Tatal ei,Varanus, a fost impotriva acestor ganduri nebune. Nu putea concepe ca fata lui sa aiba de a face cu lipitorile marane. Pentru el maranii reprezentau doar niste gandaci care trebuia striviti. Volguta sotia lui a insistat pe langa acesta ca sa-si schimbe parerea.

Intre timp, in Mara, capitala Maranilor, consiliul de razboi Maran era in plina sedinta.
trebuia discutata solutia crizei Carace.
Avansul evolutiv natural al Caracilor, incepuse sa creasca in intensistate acestia evoluand mai rapid decat putea tehnologia Marana sa tzina pasul. Era o clara amenintare asupra Imperiului ca sa poata  fi lasata asa.
UN atac preventiv parea din ce in ce mai mult, cea mai buna solutie reprezentata de rapida evolutie Caraca

Caracii aveau un ADN atat de diferit incat evolutia se intampla de azi pe maine. Azi nu vedeau in intuneric, a doua zi puteau TOTI. Maranul principal a hotarat indiferent de sfatul aghiotantilor ca trebuie sa dea peste cap tot Cashirul si sa termine o data pentru totdeauna cu Caracii. Acum, cat mai era timp. Erau de la zi la zi mai greu de facut fata fortei lor ofensive.

-- Vreau toate bombardierele gata! Vreau toate tancurile gata! Pornim si nu ne lasam pana nu izbavim!

Si asa, Maranii plecara la razboiul ce avea sa curme vietile a miliarde,  de pe atatea planete.



Capitolul I

Ionut copil de clasa 3-a, dupa ce si-a trimis supusul sa cumpere suc, se aseza la masa unde tinea aparatul lui din viitor, un calculator al viitorului, si se apuca de scris.
Razboiul isi pusese pecetea si asupra lui. De tehnologie nu duceau lipsa. Razboiul facuse sa dispara mancarea. Asa ajunsesera. O civilizatie incredibil de avansata, dar care murea de foame. Media de viata in rasa Carac, din care facea parte, era de mai putin de 25 de rotatii solare. La doar 2 ani, el copil de clasa  a 3-a, se gandea deja la rolul pe care il va juca si el peste putin timp, in razboiul vesnic

Anul III de razboi interplanetar

Campionatul de brucere, cel mai in voga sport in Galaxia Nemirana, era la inceput. Cei de pe Leonisa sperau ca vor ajunge campioni si isi vor onora increderea acordata de cei de acasa.

Ea se uita la el si simti cum sfarcurile ii devin din ce in ce mai tari. Era uda toata cand el a intrebat-o:
-- Ai cumva un ceas?
- Nu am dar as fi bucuroasa sa facem dragoste.

Si au facut dragoste porno toata noaptea.

Leonidas duduia de idei. La doar 6 ani, era deja un soldat de elita, era casatorit si avea un copil. Simtea ca viata lui parca se sfarsise. De parca asta era tot ce putea obtine.
In vremurile grele pe care le traia, in razboiul Vesnic, lucrul care-l facea cel mai fericit, era fiul sau Ionut. Se gandea la Ionut si parca-l vedea cum isi trimite supusul sa-i cumpere niste suc, dupa care se aseza langa aparatul lui din viitor si incepu sa-si scrie ideile: un arbitru de fotbal pe iarba, ar da numai cartonase rosii. pai voi va dati seama cat de suparat ar fi ala daca ar vedea jucatorii faultandu-se

e rasism din partea ta sa te gandesti ca negrii nu sunt rasisti

iti dau cola de cap
ne este usor sa judecam

pace pe pamant. caracicjor le place pacea. dar raboiul e in firea lor. deci firea lor este impotriva a ceea ce sunt. daca mi-as baga pisica la concgelator oare as fi prea dur ?

dowwnfallu nostru a fost in 90. cica n-am cum sa scriu atat de repede incat sa cuprind tot

cyborgul antic.

este un animal fructifer, care traieste pe la marginea pamantului. intr-o alta ipoteza ar fi jumate animal jumate o relicva din cretacic care a ramas in ADN-ul nostru si care in jurul anului 1450, s-a imprietenit cu un seman al sau, si si-au facut o baza, asa cum numai in filme vezi, cu multe turnulete, plan urbanistic zonal, chioscuri unde faceau bisnita. Uneori vindeau si ursi pe care ii prindeau anevoios din padure. si asa a luat nastere jocul "cu ursu-n hora". sau plimnbatu ursului.
atat. next.
dupa cum decurge povestea noastra, in acest stil simpatic si vesel, cyborgul antic, la soare te puteai uita dar la el ba (scurta descriere nascatoare de imagini). asemanator exploziei unei supernove care iradiaza tot si transforma tot prin unda ei de soc. ma minuneaza limbajul nostru. la fel s-a intamplat si in cretacic, cand unda de soc a iradiat radacina patrata de la momentul respectiv din ADN-ul nostru.

ma bucur ca aceasta poveste s-a terminat pentru ca nu mi-a placut absolut deloc.

dar daca v-a placut, dragi copii, asteptam scrisorile voastre. pe care le trimiteti prin posta catre nimeni. precum lui mos craciu. asta este momentul cand incepeam sa ma uit in jur si sa ma intreb ce caut eu aici.

despre toate oricum

                            Surduk statea si privea jocul de lumini afisat in fata sa. Galaxia Tora era o priveliste splendida, iar el este hegemonul ei. Cele 13000 de planete ii erau supuse si total dependente de comertul cu Koral, planeta capitala. Vocile rele spuneau ca acest regim este o dictatura, dar Surduk in sinea lui stia ca aceasta era singura solutie pentru a nu avea haos in galaxie.

Haos, eroul nostru principal, traia intr-o casa amarata din sud vestul capitalei Koral. Misiunea lui acolo ii fusese stersa din minte de niste baieti de la IT magari. Adica, el fusese trimis acolo cu un scop foarte clar dar niste magari de la departamentul IT ii stersesera memoria. era o gluma des intalnita printre IT-istii de la acea vreme

In timp ce se prelucrau hegemoanele in jocul lor interplanetar , in Galaxia Buron se desflasurau in capitala sudica un comert ilicit de dragovine si ogrevine. Pentru a stopa acest flagel inteleptii din cele mai nobile clanuri au sintetizat in laborator substanta iradiata de ceea ce fusese odata ramasita bacteriologica ce pusese bazele civilizatiei existente la ora aceea pe planeta.

Surduku,totusi constient fiind nu ezita sa-si arate emotiile puternice fata de rasa aldoriana si lasand  la o parte gesturile belicoase fata de tatal sau pleca catre galaxia indepartata a planetei cuaspect de brocolli semiinghetat a planetei Tulania catre cele trei surori siameze cu care i-si dorea cel putin sapte bastarzi .o data ajuns aici el stabili o retea de larve bine proportionate cu un succes enorm .

         

                                                          THE END

                                                                     Episodu'doi


            Se lasa roua peste petalele de feriga din curtea casei,privelistea e de o taina nemarginita.Printr-e ferigi se vede casa parasita,nu de multa vreme,in mare liniste.Vasilica se trezeste.Inca liniste.Tarziu i-si da seama ca e legata de un pat in casa parasita,incearca sa tipe nu poate are un calus in gura si nu se poate misca .Se uita in stanga geamurile batute in scanduriin dreapta o masa.
           In capul mesei , golasa si plapanda statea Muma Padurii cu un satar in mana si-ndreapta intr-un cosciug ticsit cu zeci de diamante se prelingea printr-un cotlon o dara grea de sange. Zacea intins chiar Vasilica ... fusese luat prizonier si a ajuns sa fie carnea de tocat si de hranit acel stol de corbi ce se invarteau desupra palatului de clestar al vrajitoarei.

          cu toate acestea mancatorii de scoici prosperau. in ciuda mâniei Mumei Paduri si a tristetii lui Vasilica . Uitandu-se mai atenta pe masa, Vasilica zari obiectul care stia ca ii va servi la a scapa din acel loc blestemat. Prizonieratul este o treaba foarte nasoala si in timpul careia trebuie sa depui foarte multe eforturi pentru a incerca sa ...

         Zbang! Satarul reteza capul ganditor. Vasilica isi privea corpul de la doi metri. Inainte sa moara nu a vazut filmul vietii sale, nu a vazut imaginea celor dragi, ci efectiv a murit ametind din cauza invartelii capului pe podea. Muma padurii ii arunca lesul in ceaun si puse de o ciorba cu putin patrunjel, doi cartofi, o ceapa si un pastarnac. Era saraca dar nu cersea, isi procura singura mancarea.

                                                 THE END

Crusta

     Implicatiile crustei aflate pe necroza cerebrala se regasesc in diferite aplicatii existente in metodologia psihiatrica. In urma unor analize facute la marginea satului intr-o fosta hazna comunala a reiesit ca mai mult de jumatate din cei supusi testelor aveau in sange o substanta ce afecteaza foarte grav si foarte repede crusta.

       Flota de portavioane si distrugatoare primise ordin sa distrug tot satul Randea ca sa termine cu aceasta plaga nenorocita care afecta crusta.
      --- Fooooooc, tipa comandantul Protasov de pe Portavionul Balsoi. Tunurile se pusera in miscare si facura prapad.Satul fusese ras, problemele crustei se vroiau a fi uitate, se vroiau ingropate in uitare.

          In timp lumea a crezut asta dar ramasite ale bolii inca se mai gasesc raspandite in lume.cativa localnici reusisera sa scape de blestemul aprig al otelului de tun aprins.Cativa dint-e ei se refugiasera in baltile intunecate din sudul continentului unde se auzeau zvonuri ca cine intra numai iese.Insa datorita crustei acestia devenisera zei mlastinilor.Aici ,cu puteri nemerginite strangeau o armata nemaivazuta

Romica, proaspat membru al armatei,se odihnea dupa o zi grea de antrenament. Trasesera cu prastia in conditii de vreme neprielnica, se catzarasera in copaci si sarisera de pe o liana pe alta, in timp ce trageau cu prastia la punct fix, si multe alte exercitii specifice armatei care urma sa aduca sfarsitul pentru atatea alte specii. Statea Romica obosit si se gandea la viata lui, la faptul ca va trebui sa omoare. Filozofa in mintea lui asupra vietii si a mortii, asupra razboiului si a pacii. Si chiar atunci, cand se astepta mai putin, se dadu alarma



                                                           THE END

Crengi

Poporul lor traia printre crengi. Asa era de mii de ani. Isi duceau viata printre crengi, pe planeta plina de crengi, Krenga. Printre crengi nu erau prea multe de facut, insa ei gaseau cu ce sa-si ocupe timpul. Tehnologie nu aveau. Murise odata cu Pamantul. Printzul facu semn soferului sa traga pe dreapta, deoarece dorea sa-si salute supusii. Era un printz iubit de popor

Poporul insa nu agrea foarte tare basinile printului si asta deoarece cand printul se imbata avea tendinte sinucigase ,umbla cu fierastraul la el si incerca mereu sa-si taie greanga insa mereu scapa ca prin minune.Mereu in pana de idei si mai mereu beat acesta angaja un tanar cu ajutorul caruia spera sa intre in gratiile poporului.Se lasa seara .O luna mare cobora deasupra crcopacilor ...

Printul se adresa pe un ton cald si iubitor supusilor.
-- Dragii mei, va salut. Vreau sa va asigur de iubirea mea si tot respectul. De maine marim leafa minima cu 200 Krengari.
-- Uuuuuuuu!!!! Huooooo!!! Mori baaaaaaaa!!!

   Din spatele multimii ce aclama haotic si se inghionteau ca boii de peste mari si tari in graba se ivi al 7-lea dragon de aur cu tot alaiul dupa el. Venise sa ceara tribut pentru crutarea celor 200.000 de varzigoti ce facusera varza toata varza din serele imparatiei lor. Printre copaci si printre craci, peste conace si printre corturi cazu o boare deasa si sarata. O marinata .

                                                             The End

o impartim in felul urmator. jumate de-un fel, jumate de alt fel si jumate de un alt fel.

o pizza. la un metru. chiliei 13. la un metru

burta la barbat = monument ridicat in cinstea eroului cazut
burta la femeie = colac peste pupaza

vroiam sa scriu ceva da am uitat.

cat de diferit poate fi a pata de a murdari
care e diferenta intre a pata si a murdari.
literele sunt complet diferite. in a murdari nu gasim litera P


teorema cu tesla-n coaie
pui un fir pe-un coi si-un fir pe celalalt coi, cuplezi firele la priza  si faci tesla-n coaie (intamplandu-se tesla-n coaie. )

organe , matze , creier pe asfalt, imagini horror urate, degete reatasate

cica una care era mica de inaltime si-a inaltat picioru cu 15 centimetri. numa unu, ca n-a avut bani pentru amandoi. si dup-aia si-a schimbat religia ca sa poa sa spuna , - ce pula mea, sa mai moara si-unu de-al lor

te poti uita-n oglinda sa vezi cum arati mort ? , este o intrebare care mie nu mi se pare comica

si revenind la diferenta dintre patat si murdar : care a inteles, sa raspunda la urmatoarea intrebare : in Dirty Diana, Diana e patata sau murdara ?

poti sa te caci pe parerea cuiva ? adica, pula mea, prinde o parere si caca-te pe ea !

transmitem live din coliba familiei Dobromir , din Sierra Leone, familie care provine dintr-un fost navigator, naufragiat sau esuat, nava lui fiind capturata de un grup infractional de pirati, care actiona in zona, din cauza fluxului electromangnetic si al fuzionarii miscarii exfluviala a compusilor oligo-organici pozitivi, aflati in continua miscare, gestionati de diviziunea subevaluata a micro habitatului celular individual extrapus, am ajuns la concluzia ca : du-te-n pula mea frate !

asta nu inseamna ca am injurat pe cineva

familia Dobromir, avea o brutarie si facea paine din orez de sfecla verde. dar pizza nu era comestibila laringian , asa ca prin perturbarea dinamica a oxidianului plasmo catagorico-pseudoidian, au comandat o "shaworma cu da toate", fara varza. nu, nu cred ca la pizza cu de toate trebuie sa stie ea daca vrei ketch-up dulce sau checiap iute. Hodog cu checiap. Ciudat este ca toata lumea se prinde.

intrebare :nu va suparati, cat e ceasul ?
raspuns : 5
intrebare : dimineata sau seara?

familia Dobromir poate sa faca origami, in forma de neuroni. Si asta nu oricum, ci in marime naturala

fa-mi ma si mie origami din hartie, in forma de cascada cu apa limpede si flori la baza

sau de ce nu, origami in forma de inflexiune

familia Dobromir si-a facut si discoteca, pe langa brutarie. reflectoarele din discoteca erau facute din faruri de la tractoare si biciclete cu dinamul antrenat de sobolani. dedicatia se platea 5 SLL ( Sierra Leonean Leone - moneda din Sierra Leone)

Concluzie + 1

Dupa lungi discutii (cu mine), cu argumente pro si contra pe care nu le voi discuta aici, am ajuns la concluzia ca un Ninja, asa cum este el descris in istoria-mitologico-fantasica japoneza, este practic de nedetectat.
M-am gandit totusi si la o situatie in care chiar nu cred ca ar putea ramane nevazut :

Se spune ca ar putea sa stea cu tine in casa trei zile, fara sa stii ca este acolo. Cred sincer ca aici se refera la casele japoneze din vechime, alea maaaari mari de tot.
Nu pot sa cred ca ar putea sa stea cu familia Vasile, care este compusa din doi copii, o nevasta si Vasile, intr-un apartament de doua camere mici si inghesuite, semidecomandat, confort 2.
Se mai spune despre acesti Ninja, ca pot manca la masa cu tine si sa nu-i vezi.
Pai numitul Vasile, cu ochii lui de vultur beat tot timpul, chiar daca nu il vede, va observa cum din cratita lui de tochitura, dispar cantitati considerabile de mancare. Cu siguranta mai intai isi va bate nevasta si copiii. Dar mai apoi, ca un om inteligent ce este, dupa vreo doua luni de bataie si de mancat singur in bucatarie, va incepe sa-si puna intrebari.

Stiu ca mai sus am tras o concluzie care se va contrazice cu cealalta conluzie a mea.
- Ninja din apartamentul lui Vasile va fi cel putin detectat. Asta daca nu cumva Vasile il rupe cu bataia.

Dar, cum ar fi, ca Vasile sa stea la masa cu Ninja pe care nu-l vede, si deodata lui Ninja sa-nceapa sa-i curga sange din urechi. Toate astea pe muzica linistitoare a unei formatii de cartier hip-hop pe care o asculta fi-su lu Vasile.
Trebuie sa-l intelegem si pe ninja. De trei zile mananca numa rahaturi cu grasime multa, doarme in colturi de camere pline de paianjeni, in timpul zilei o priveste pe nevasta lui Vasile facand curat, sau mai degraba stand degeaba ( nevasta nu tocmai placuta din punct de vedere estetic), iar seara asista la certuri si batai romanesti, intre Vasile, nevasta-sa si cei doi copii.
Dupa trei zile de asemenea orori iti cam curge sange din urechi.

Dar sa ni-l imaginam pe Vasile, stand la masa si sugand dintr-un os fara maduva, privind in gol, iar in golul in care priveste, apar doua firicele de sange din urechile Ninja-ului.
 Daca Vasile n-ar fi un om puternic si rezistent datorita muncii fizice, alcoolului si tutunului, cu siguranta ar avea in colaps care ar duce cel putin la o spitalizare.
Dar Vasile e puternic.

Astept pareri ! Ce se va intampla in aceasta situatie extraordinara ?

Rogér

Sa luam una bucata om care trece printr-un accident nenorocit. Sa-l numim Rogér.
Omu asta era in carutza si a intrat tiru in el. Tirul mergea cu o asa viteza in momentul impactului, incât pe omul in cauza, l-a amestecat cu calu.
Daaar, uimire : Rogér a scapat cu viata !!!
A ajuns in spital ce-i drept. Dar viu ! Era in spital, si statea el asa, un pachet de om amestecat cu cal.
Doctorii, mari specialisti antrenati in curtea scolii, au fost nevoiti sa spele calu, ca sa scoata omu. (n-am sa intru in detalii morbide despre matze de cal date la o parte de pe pancreasul omului si chestii din astea). SI, A IESIT OMU ! Rogér ...
E drept, ca Rogér era sfartecat. Nu mai avea picioare, avea gura hâita, specialistii neavand ce sa mai reconstruiasca. DAAAR, i-au taiat cu nonsalanta picioarele si apoi au facut un lucru care m-a surprins. I-AU LIPIT GURA. Adica i-au luat piele de pe picioare, de pe fund si alte locuri si i-au pus de la stern, de unde era Rogér rupt si pana la gât, acoperindu-i gura ( stiu ca acum multi se vor intreba din ce emisiune tampita este povestea asta ). De fapt i-au sudat gura cu piele, ca nu mai era nimic acolo.
Totodata, i-au pus fiare sa-i stranga cosu pieptului inapoi, ca un fel de capse si i-au capsat si coloana, ca si aia era fugita tare. Practic l-au arnanjat ca pe un Cyborg. Omu in spital, cyborg, fara picioare si fara gura. ( RESISTANCE IS FUTILE )
Nemaiavand pe unde sa-l hraneasca pe acest om, numitul Rogér, au incercat sa-i bage un tub prin burta. N-au reusit, pentru ca nu mai avea burta. O pierduse odata cu calu'.
Prin urmare, au cautat sa gaseasca orice gaura prin care Rogér putea sa primeasca mancare. Logic, i-au bagat un tub in fund.
Practic Rogér, manca cu curu, cum mananca lumea cu gura, râgâia pe cur si facea pe acea parte a corpului tot ce face un om normal pe gura. Imi imaginez ca se si spala pe dinti din cand in cand.
Doctorii, au facut o treaba minunata cu acest pacient deosebit. L-au taiat in forma de V, astfel incat Rogér, arata ca o pâlnie. Cand trebuia hranit, venea asistenta, o femeie nordica, cu o forta inimaginabila, il sprijinea in gât si ii turna mancare pe cur. La inceput, lui Rogér nu prea i-a placut mancarea. Dar cu timpul s-a obisnuit si, ori de cate ori primea de mancare ceva care-i placea, facea pe gura ca un cal (el fiind inca amestecat la nivel molecular cu calu' de la caruta). Foarte nasol era cand primea la pranz ciorba fierbinte, pentru ca se intelege, nu prea avea cum sa guste.

Povestea se incheie aici, deoarece firului epic ii lipseste tot in afara de introducere.

La final as dori sa ni-l imaginam pe Rogér, oprind masina in fata unei Shawormerii, comandand o shaworma, lasandu-si in vine pantalonii, si bagandu-si shaworma in fund .

Dupa ce am terminat de ascultat aceasta poveste incredibila, l-am rugat pe narator sa-si bage tzigarea-n cur si sa ma lase dracu-n pace ...

Cartea Sfanta a Stiintei - Capitolul "TIRIZAK"

Dupa cum bine stiti, Ordinul nostru incearca de foarte mult timp sa afle cat mai multe detalii despre aceasta rasa. Intalnindu-ma intamplator cu cativa dintre vajnicii nostri cercetasi, le-am pus cateva intrebari pentru a le nota in Cartea Sfanta a Stiintei.

Una dintre primele intrebari, a fost evident legata de cum arata un Tirizak. Primul Mare Cercetas John Smith, a fost destul de amabil sa ne dea urmatoarele detalii, cu o voce de evident cunoscator.

Tirizakul este compus, din mai multe componente , a spus el. Prima componenta, este burta, din care pleaca picioare imense, lungi, care se termina cu gheare. Niste gheare puternice si suficient de inteligente incat sa foloseasca "touch-ul" de la Iphone.

A trebuit sa-l opresc brutal pe Marele Cercetas, deoarece se abatea de la subiect.

Am trecut apoi la un alt membru al ordinului, si anume Cercetasul Pletos. Acesta ne-a spus ca Tirizakul are ochii multicolori, in functie de lumina de afara. Seara sunt mov sau albastri, la pranz sunt verzi si o culoare care nu exista decat pe Tirizac numita "ChhklKâcha" si dimineata au ochii stravezii, n-au nicio culoare. Te uiti prin el si vezi in spate, ochii fiind foarte lungi, din fata craniului si pana in spate. Craniul este chiar deasupra burtii, lipsindu-le gatul. Un fel de cap din burta. Deci ochii sunt un fel de tuburi, care merg din partea din fata a craniului pana in partea din spate. De aici deducem ca Tirizakul vede si in spate.

In crestetul capului, are 2 maini mici, el mai avand doua maini pe burta.Cu cele 2 maini mici, manipuleaza obiectele de deasupra capului, deoarece ei au casele altfel, gravitatia fiind si pe tavan pe planeta lor. Ei bine, manutzele alea 2 mici, le folosesc si pe post de antene. Ei nu se uita la televizor cu manutele de pe cap, ei vad in cap. Posturile de televiziune, sau corespondentul lor de pe tirizac, le transmit Tirizakcilor emisiunile direct in cap.

Un alt membru al ordinului, si anume cercetasul Whitey (sau CroCop cum ii place sa i se mai spuna), ne-a vorbit despre cum arata expresia unui Tirizak la mânie. Din cate am inteles, s-ar parea ca este vorba de o chestie extrem de urata, foarte FACTAP.

Stim totodata, ca Tirizakcii se mâniaza foarte rar, deoarece in atmosfera lor exista un gaz ciudat. Ei respira un fel de "antimânieriaza", nume nascocit de un membru anonim al Ordinului. De aici, putem deduce ca Tirizakcii se maniaza doar atunci cand isi tin respiratia. Asa fac Tirizakcii la razboi : se intalnesc doua armate tirizaciene si isi tzin toti respiratia, se maniaza si se decimeaza unii pe altii. Macelurile Tirizaciene sunt rare in istoria lor, si totodata scurte, pentru ca nu-si pot tzine respiratia foarte mult timp.

Din aceste scurte discutii am mai aflat ca Tirizakcii isi fut caii. Lucru deloc suprinzator, deoarece deja stiam ca un Tirizak poate sa futa absolut orice animal traieste la el pe planeta. Ceea ce am aflat totusi nou, este ca progenitura care rezulta dupa un astfel de act sexual, se numeste "Tirizakoaur" si este echivalentul unui Centaur pe Tirizac.

Am mai aflat si despre hobby-urile intalnite cel mai des pe Tirizac. S-ar parea ca Tirizakul, are hobby sa fu-ta alte animale. Iar altii, exact invers. Acestia fiind calugarii Tirizakcieni. Alte hobby-uri des intalnite, sunt : tenisul de camp cu grenada, schimbarea sexului (masculin, feminin, chiar si neutru),precum si mancarurile preferate, du-se la nivel de hobby printre care se numara : sandwish-ul de crocodil, fuduliile de antilopa, brontozaur pane, cartofi dulci etc.

Ordinul Tirizak

As vrea sa incep prin a spune ca lunga noastra absenta se datoreaza unei probleme pe care am impartasito si unui coleg din redactie in seara asta. I-am spus. Mi-e dor de laptopul meu frate.
Din concluzie rezulta ca absentele mele sunt motivate, ca-n liceu, de un medic corupt sau un prof care le-ncercuia pentru ca cumparai o carte. Motivate de o anume arsura pe o anume placa video.


booon. dar sa incepem.
Una dintre marile teme discutate in aceasta seara de mine si fratii Ordinului, a fost iarasi Tirizacul. Sunt necesare aceste sesiuni de informare deoarece trebuie sa invatam tot ce putem despre aceasta specie invincibila, indestructibila, omnipotenta si omniscienta, inainte de a-i infrunta.
O va infrunta ordinul din care fac parte bineinteles, nicidecum oamenii de rand. Pana acum din discutiile cu fratii si batranii Ordinului, am reusit sa trag cateva concluzii.

In primul rand tirizacii au si ei cateva vulnerabilitati printre care :
- au prea multe sau prea putine maini. Ceea ce rezulta ca unii tirizaci nu s-ar descurca prea bine in anumite conditii de teren. Unu cu prea multe maini ar merge mai greu printr-un loc stramt, in timp ce unul cu o singura mana, ar putea tzopai linistit intr-o mana chiar si printr-o tzeava.
- nu le place Coca Cola. Un alt lucru care poate fi folosit impotriva lor. Stim ca sunt omniscienti, deci daca ne-am hrani armatele cu cola, daca i-am imbuiba bine timp de multi ani, tirizacilor le-ar fi cam scarba sa-i omoare
- tirizacul nu are nevoi. are numai placeri. lucru care iar s-ar putea dovedi util pentru noi. In cazul in care am reusi sa pacalim aceasta rasa omniscienta, daca am putea ucide multe exemplare din aceasta rasa nemuritoare, daca am putea impinge inapoi aceasta rasa de neclintit ... si altele ... ei bine tirizacii nu ar simti nevoia sa se retraga, chiar daca ar fi doar o retragere tactica. Si atunci am avea un mare avantaj.

In al 2-lea rand tirizacii sunt destul de departe de noi, daca tinem cont de faptul ca nimeni nu a auzit de ei. Cat timp ii tinem departe avem sanse mari sa ne dezvoltam tehnologic pana ajungem la ei. Si daca mai tinem cont de faptul ca tirizacul este o inventie aparuta prima data pe internet, cu cat se vorbeste mai putin despre tirizac si cu cat numele de "Tirizac" este tastat de mai putine ori, cu atat mai mici sunt sansele sa ne apropiem de ei.


P.S. Pentru cei care nu stiu nimic despre acest subiect, ii invit sa cerceteze arhivele Ordinului la sectia http://despretoateoricum.blogspot.com/2011/04/wiki-tirizakul.html . Acolo veti gasi primele informatii pe care le avem despre Tirizak, dupa lungi cautari.

Manelistul de desert

Buna seara copii. In seara asta as vrea sa va vorbesc despre un personaj care este des intalnit in societatea actuala, iubit de unii, urat de mine. Si anume "Manelistul"

Ei bine, manelistul este o specie de .... ce-o fi el. Toata lumea stie ca ii place sa asculte cacat, si in caz ca are destule finante, ii place sa arunce cu destui bani pe lautari intr-o singura seara cat sa-mi cumpar eu o masina. ( TESTAT )

Dar cum ar fi oare, un manelist de destert ?

Manelistul de desert este o specie aparte evident. Nu numai ca este manelist, dar mai traieste si in desert. Si ca orice manelist isi doreste sa se sparga in figuri. Acolo presupun ca nu se bucura nimeni daca arunci cu bani in sus si le zici lautarilor sa-ti cante de ma-ta. Tre sa faci chestii deosebite specifice desertului nu ?

Deci, iata cateva caracteristici ale acestui umanoid :

- Manelistul de desert, face dusuri ! Evident in vazul lumii. Nu poti sa faci dusuri doar asa ca sa fii curat. Tre sa te vada lumea risipind apa nu ?

- Manelistul de desert, se spala pe maini. Bineinteles, tot in public. Isi scoate mainile din pantalonii libidinosi, le intinde lasciv, si asteapta sa vina sclavii sa-i toarne apa pe ele, in timp ce dau dedicatii pentru mama, tata, fiica, sora, finu, fina, nasu, nasa, cumatra, cumatru ............. ETC, manelistului.

Alte cateva caracteristici ale manelistului de desert : acest individ aparte, jumatate arab jumatate roman, merge transpirat pe strada, mananca seara crotali la gratar si alte specii de peste, poseda o intreaga colectie de obiecte pentru pescuit . Evident casa lui se afla langa o oaza in mijlocul desertului, din care nu pot bea apa decat lautarii. Si evident, in fiecare sambata seara, Bon Jovi ii canta "It's my life " !

Violenta in extremis

Sa presupunem urmatoarele.
Il iei pe unu, ii dai un cap in gura, doua picioare-n tampla.
El, in garda.
Te blochezi. Ce mama dracu e cu omu asta. Gandind rapid si eficient intr-o situatie clara de criza, ce faci : il gadili in talpa.
El, nu schitzeaza niciun zambet.
Cu o vointa extraordinara, treci rapid de panica ce te cuprinde si iei o actiune. Omu asta trebuie ranit. Prin urmare, scoti din buzunar siringa cu Ebola si printr-o miscare aproape invizibila, dar brusca a incheieturii, i-o infigi in gat.
El, absoarbe virusul dar ramane ferm in garda.
Cu inima duduind de frica, iei o decizie disperata. Scoti geamul si ascutzitoarea din buzunar si incepi sa le freci, scotzand acel sunet infernal care-l face si pe Satan sa-si astupe urechile cu coada.
El, nici macar nu pare ca aude.
Incepi sa te intrebi, daca nu cumva e surd. Dar iti dai seama repede ca acesta nu poate fi cazul, pentru ca ii vezi o ureche miscandu-se usor in directia sunetului, ca la caini.
Trebuie sa iei o decizie drastica si asta in cel mai scurt timp. Omu asta pare invincibil. Cercetandu-ti amintirile si istoria religioasa, iti vine o idee. Scoti crucea din portbagaj si il crucifici.
El, in garda.
Pai ba futu-ti mortii ma-ti de imun.
Mai scoti o cruce si-l faci sandwish. Il dublu crucifici. Una-n fata una-n spate.
Te tocmesti cu un aurolac si il platesti cu niste bronz, sa-i impinga din cand in cand crucea-n fata.

Pleci acasa multumit de o treaba bine indeplinita.

Bad KARMA

Cum ar fi ma sa ai un mare ghinion ?
Ghinion cum au avut japonezii. Cam nasol.
Daar, este intru-catva posibil, ca ei sa nu fi avut de fapt ghinion.

Story inspired by the dude :

Se facea ca, de acum sute de ani, japonezii vanau balene.
Si tot vanand ei azi una, maine doua, au inceput sa se priceapa la vanatul de balene.
Sute de ani au trecut peste aceasta minunata rasa de pitici galbeni si incapatanati si, odata cu timpul ei au devenit niste vanatori de balene remarcabili.
Unii spun, ca ar fi cei mai mari vanatori de balene din lume. Am putea merge si mai departe spunand ca, datorita lipsei vietii balenoide pe alte planete, japonezii sunt cei mai mari vanatori de balene din univers. Dar nu vom spune asta ca ar fi stupid.
Deci, genialii nostri vanatori, balenozau balenele cu miile.
In randul balenelor, s-a format, instinctiv, un fel de simt al japonezilor. De la prima balena ucisa de un japonez, s-a pastrat in ADN-ul balenelor acea figura galbena orizontala, si acea statura bondoaca.
Si uite-asa, dupa sute sau chiar mii de ani, balenele au ajuns sa aiba o foarte puternica aversiune fata de japonezi. Au inceput sa se fereasca de ei sau, fapte comise de balenele curajoase, au inceput sa atace barcile japoneze.
Inca de acum multa vreme, balena-mama, isi invata copiii sa se fereasca de creatura cu patru membre, mica, galbene si cu ochi pe orizontala.
Si cum, cu totii stim ca scoala si invatatura progreseaza, balenele noastre au inceput sa-si educe progeniturile sa-i urasca pe japonezi si sa vrea sa se razbune.
Asta, pana la data nenorocirii. Mai exact ziua in care a avut loc marele cutremur despre care specialistii spun ca s-a produs din cauza placilor tectonice.
Acest fapt nu este adevarat.
Adevarul este ca, balenele, nemaisuportand mii de ani de chin, jafuri si moarte, au hotarat sa le dea o lectie.
Prin urmare, balenele, dupa lungi planificari, s-au strans toate la un loc, si intr-un efort urias si nemaivazut pana atunci in lumea animalelor, si-au luat avant catre fundul oceanului, evident undeva langa Japonia.
Si au gonit ele , TOATE, dand indarjit din cozi si aripioare, si cu o viteza uluitoare s-au izbit de fundul oceanului, eveniment care a creat teribilul cutremur.
Dupa care, TOATE odata, sau ma rog, balenele care au supravietuit impactului, s-au repezit catre suprafata, creand astfel acel val enorm numit Tsunami.

Ma intreb daca nu cumva balenele s-au mai razbunat si in trecut. Cu totii stim ca au mai fost Tsunami-uri. Dar informatii clare despre acele evenimente nu am primit.


Mi s-a spus ca ar mai fi o varianta, in care o rasa de extraterestrii hotarati sa cucereasca pamantul, s-au teleportat cu o precizie uluitoare, toti in acelas loc, in mijlocul pamantului, dar cumva pe fundul oceanului, si de aici marea tragedie. Mi se pare cel putin improbabil ca acest fapt sa fie adevarat, prin urmare am sa-l dau uitarii imediat ce tastez punct .



Cuvantul de azi : Hurlup = pruna tanara degerata din cauza unei ciuperci : gurlup, chirlauca, cocosel, corlat, chirtoc, birtoc