joi, 27 octombrie 2011

Rogér

Sa luam una bucata om care trece printr-un accident nenorocit. Sa-l numim Rogér.
Omu asta era in carutza si a intrat tiru in el. Tirul mergea cu o asa viteza in momentul impactului, incât pe omul in cauza, l-a amestecat cu calu.
Daaar, uimire : Rogér a scapat cu viata !!!
A ajuns in spital ce-i drept. Dar viu ! Era in spital, si statea el asa, un pachet de om amestecat cu cal.
Doctorii, mari specialisti antrenati in curtea scolii, au fost nevoiti sa spele calu, ca sa scoata omu. (n-am sa intru in detalii morbide despre matze de cal date la o parte de pe pancreasul omului si chestii din astea). SI, A IESIT OMU !
Rogér ...
E drept, ca
Rogér era sfartecat. Nu mai avea picioare, avea gura hâita, specialistii neavand ce sa mai reconstruiasca. DAAAR, i-au taiat cu nonsalanta picioarele si apoi au facut un lucru care m-a surprins. I-AU LIPIT GURA. Adica i-au luat piele de pe picioare, de pe fund si alte locuri si i-au pus de la stern, de unde era Rogér rupt si pana la gât, acoperindu-i gura ( stiu ca acum multi se vor intreba din ce emisiune tampita este povestea asta ). De fapt i-au sudat gura cu piele, ca nu mai era nimic acolo.
Totodata, i-au pus fiare sa-i stranga cosu pieptului inapoi, ca un fel de capse si i-au capsat si coloana, ca si aia era fugita tare. Practic l-au arnanjat ca pe un Cyborg. Omu in spital, cyborg, fara picioare si fara gura. ( RESISTANCE IS FUTILE )
Nemaiavand pe unde sa-l hraneasca pe acest om, numitul
Rogér, au incercat sa-i bage un tub prin burta. N-au reusit, pentru ca nu mai avea burta. O pierduse odata cu calu'.
Prin urmare, au cautat sa gaseasca orice gaura prin care
Rogér putea sa primeasca mancare. Logic, i-au bagat un tub in fund.
Practic
Rogér, manca cu curu, cum mananca lumea cu gura, râgâia pe cur si facea pe acea parte a corpului tot ce face un om normal pe gura. Imi imaginez ca se si spala pe dinti din cand in cand.
Doctorii, au facut o treaba minunata cu acest pacient deosebit. L-au taiat in forma de V, astfel incat
Rogér, arata ca o pâlnie. Cand trebuia hranit, venea asistenta, o femeie nordica, cu o forta inimaginabila, il sprijinea in gât si ii turna mancare pe cur. La inceput, lui Rogér nu prea i-a placut mancarea. Dar cu timpul s-a obisnuit si, ori de cate ori primea de mancare ceva care-i placea, facea pe gura ca un cal (el fiind inca amestecat la nivel molecular cu calu' de la caruta). Foarte nasol era cand primea la pranz ciorba fierbinte, pentru ca se intelege, nu prea avea cum sa guste.

Povestea se incheie aici, deoarece firului epic ii lipseste tot in afara de introducere.

La final as dori sa ni-l imaginam pe
Rogér, oprind masina in fata unei Shawormerii, comandand o shaworma, lasandu-si in vine pantalonii, si bagandu-si shaworma in fund .

Dupa ce am terminat de ascultat aceasta poveste incredibila, l-am rugat pe narator sa-si bage tzigarea-n cur si sa ma lase dracu-n pace ...

marți, 25 octombrie 2011

Cartea Sfanta a Stiintei - Capitolul "TIRIZAK"

Dupa cum bine stiti, Ordinul nostru incearca de foarte mult timp sa afle cat mai multe detalii despre aceasta rasa. Intalnindu-ma intamplator cu cativa dintre vajnicii nostri cercetasi, le-am pus cateva intrebari pentru a le nota in Cartea Sfanta a Stiintei.


Una dintre primele intrebari, a fost evident legata de cum arata un Tirizak. Primul Mare Cercetas John Smith, a fost destul de amabil sa ne dea urmatoarele detalii, cu o voce de evident cunoscator.

Tirizakul este compus, din mai multe componente , a spus el. Prima componenta, este burta, din care pleaca picioare imense, lungi, care se termina cu gheare. Niste gheare puternice si suficient de inteligente incat sa foloseasca "touch-ul" de la Iphone.

A trebuit sa-l opresc brutal pe Marele Cercetas, deoarece se abatea de la subiect.


Am trecut apoi la un alt membru al ordinului, si anume Cercetasul Pletos. Acesta ne-a spus ca Tirizakul are ochii multicolori, in functie de lumina de afara. Seara sunt mov sau albastri, la pranz sunt verzi si o culoare care nu exista decat pe Tirizac numita "ChhklKâcha" si dimineata au ochii stravezii, n-au nicio culoare. Te uiti prin el si vezi in spate, ochii fiind foarte lungi, din fata craniului si pana in spate. Craniul este chiar deasupra burtii, lipsindu-le gatul. Un fel de cap din burta. Deci ochii sunt un fel de tuburi, care merg din partea din fata a craniului pana in partea din spate. De aici deducem ca Tirizakul vede si in spate.

In crestetul capului, are 2 maini mici, el mai avand doua maini pe burta.Cu cele 2 maini mici, manipuleaza obiectele de deasupra capului, deoarece ei au casele altfel, gravitatia fiind si pe tavan pe planeta lor. Ei bine, manutzele alea 2 mici, le folosesc si pe post de antene. Ei nu se uita la televizor cu manutele de pe cap, ei vad in cap. Posturile de televiziune, sau corespondentul lor de pe tirizac, le transmit Tirizakcilor emisiunile direct in cap.



Un alt membru al ordinului, si anume cercetasul Whitey (sau CroCop cum ii place sa i se mai spuna), ne-a vorbit despre cum arata expresia unui Tirizak la mânie. Din cate am inteles, s-ar parea ca este vorba de o chestie extrem de urata, foarte FACTAP.

Stim totodata, ca Tirizakcii se mâniaza foarte rar, deoarece in atmosfera lor exista un gaz ciudat. Ei respira un fel de "antimânieriaza", nume nascocit de un membru anonim al Ordinului. De aici, putem deduce ca Tirizakcii se maniaza doar atunci cand isi tin respiratia. Asa fac Tirizakcii la razboi : se intalnesc doua armate tirizaciene si isi tzin toti respiratia, se maniaza si se decimeaza unii pe altii. Macelurile Tirizaciene sunt rare in istoria lor, si totodata scurte, pentru ca nu-si pot tzine respiratia foarte mult timp.


Din aceste scurte discutii am mai aflat ca Tirizakcii isi fut caii. Lucru deloc suprinzator, deoarece deja stiam ca un Tirizak poate sa futa absolut orice animal traieste la el pe planeta. Ceea ce am aflat totusi nou, este ca progenitura care rezulta dupa un astfel de act sexual, se numeste "Tirizakoaur" si este echivalentul unui Centaur pe Tirizac.

Am mai aflat si despre hobby-urile intalnite cel mai des pe Tirizac. S-ar parea ca Tirizakul, are hobby sa fu-ta alte animale. Iar altii, exact invers. Acestia fiind calugarii Tirizakcieni. Alte hobby-uri des intalnite, sunt : tenisul de camp cu grenada, schimbarea sexului (masculin, feminin, chiar si neutru),precum si mancarurile preferate, du-se la nivel de hobby printre care se numara : sandwish-ul de crocodil, fuduliile de antilopa, brontozaur pane, cartofi dulci etc.





duminică, 23 octombrie 2011

Ordinul Tirizak

As vrea sa incep prin a spune ca lunga noastra absenta se datoreaza unei probleme pe care am impartasito si unui coleg din redactie in seara asta. I-am spus. Mi-e dor de laptopul meu frate.
Din concluzie rezulta ca absentele mele sunt motivate, ca-n liceu, de un medic corupt sau un prof care le-ncercuia pentru ca cumparai o carte. Motivate de o anume arsura pe o anume placa video.


booon. dar sa incepem.
Una dintre marile teme discutate in aceasta seara de mine si fratii Ordinului, a fost iarasi Tirizacul. Sunt necesare aceste sesiuni de informare deoarece trebuie sa invatam tot ce putem despre aceasta specie invincibila, indestructibila, omnipotenta si omniscienta, inainte de a-i infrunta.
O va infrunta ordinul din care fac parte bineinteles, nicidecum oamenii de rand. Pana acum din discutiile cu fratii si batranii Ordinului, am reusit sa trag cateva concluzii.

In primul rand tirizacii au si ei cateva vulnerabilitati printre care :
- au prea multe sau prea putine maini. Ceea ce rezulta ca unii tirizaci nu s-ar descurca prea bine in anumite conditii de teren. Unu cu prea multe maini ar merge mai greu printr-un loc stramt, in timp ce unul cu o singura mana, ar putea tzopai linistit intr-o mana chiar si printr-o tzeava.
- nu le place Coca Cola. Un alt lucru care poate fi folosit impotriva lor. Stim ca sunt omniscienti, deci daca ne-am hrani armatele cu cola, daca i-am imbuiba bine timp de multi ani, tirizacilor le-ar fi cam scarba sa-i omoare
- tirizacul nu are nevoi. are numai placeri. lucru care iar s-ar putea dovedi util pentru noi. In cazul in care am reusi sa pacalim aceasta rasa omniscienta, daca am putea ucide multe exemplare din aceasta rasa nemuritoare, daca am putea impinge inapoi aceasta rasa de neclintit ... si altele ... ei bine tirizacii nu ar simti nevoia sa se retraga, chiar daca ar fi doar o retragere tactica. Si atunci am avea un mare avantaj.

In al 2-lea rand tirizacii sunt destul de departe de noi, daca tinem cont de faptul ca nimeni nu a auzit de ei. Cat timp ii tinem departe avem sanse mari sa ne dezvoltam tehnologic pana ajungem la ei. Si daca mai tinem cont de faptul ca tirizacul este o inventie aparuta prima data pe internet, cu cat se vorbeste mai putin despre tirizac si cu cat numele de "Tirizac" este tastat de mai putine ori, cu atat mai mici sunt sansele sa ne apropiem de ei.


P.S. Pentru cei care nu stiu nimic despre acest subiect, ii invit sa cerceteze arhivele Ordinului la sectia http://despretoateoricum.blogspot.com/2011/04/wiki-tirizakul.html . Acolo veti gasi primele informatii pe care le avem despre Tirizak, dupa lungi cautari.

duminică, 2 octombrie 2011

Manelistul de desert

Buna seara copii. In seara asta as vrea sa va vorbesc despre un personaj care este des intalnit in societatea actuala, iubit de unii, urat de mine. Si anume "Manelistul"

Ei bine, manelistul este o specie de .... ce-o fi el. Toata lumea stie ca ii place sa asculte cacat, si in caz ca are destule finante, ii place sa arunce cu destui bani pe lautari intr-o singura seara cat sa-mi cumpar eu o masina. ( TESTAT )

Dar cum ar fi oare, un manelist de destert ?

Manelistul de desert este o specie aparte evident. Nu numai ca este manelist, dar mai traieste si in desert. Si ca orice manelist isi doreste sa se sparga in figuri. Acolo presupun ca nu se bucura nimeni daca arunci cu bani in sus si le zici lautarilor sa-ti cante de ma-ta. Tre sa faci chestii deosebite specifice desertului nu ?

Deci, iata cateva caracteristici ale acestui umanoid :

- Manelistul de desert, face dusuri ! Evident in vazul lumii. Nu poti sa faci dusuri doar asa ca sa fii curat. Tre sa te vada lumea risipind apa nu ?

- Manelistul de desert, se spala pe maini. Bineinteles, tot in public. Isi scoate mainile din pantalonii libidinosi, le intinde lasciv, si asteapta sa vina sclavii sa-i toarne apa pe ele, in timp ce dau dedicatii pentru mama, tata, fiica, sora, finu, fina, nasu, nasa, cumatra, cumatru ............. ETC, manelistului.

Alte cateva caracteristici ale manelistului de desert : acest individ aparte, jumatate arab jumatate roman, merge transpirat pe strada, mananca seara crotali la gratar si alte specii de peste, poseda o intreaga colectie de obiecte pentru pescuit . Evident casa lui se afla langa o oaza in mijlocul desertului, din care nu pot bea apa decat lautarii. Si evident, in fiecare sambata seara, Bon Jovi ii canta "It's my life " !

miercuri, 8 iunie 2011

Violenta in extremis

Sa presupunem urmatoarele.
Il iei pe unu, ii dai un cap in gura, doua picioare-n tampla.
El, in garda.
Te blochezi. Ce mama dracu e cu omu asta. Gandind rapid si eficient intr-o situatie clara de criza, ce faci : il gadili in talpa.
El, nu schitzeaza niciun zambet.
Cu o vointa extraordinara, treci rapid de panica ce te cuprinde si iei o actiune. Omu asta trebuie ranit. Prin urmare, scoti din buzunar siringa cu Ebola si printr-o miscare aproape invizibila, dar brusca a incheieturii, i-o infigi in gat.
El, absoarbe virusul dar ramane ferm in garda.
Cu inima duduind de frica, iei o decizie disperata. Scoti geamul si ascutzitoarea din buzunar si incepi sa le freci, scotzand acel sunet infernal care-l face si pe Satan sa-si astupe urechile cu coada.
El, nici macar nu pare ca aude.
Incepi sa te intrebi, daca nu cumva e surd. Dar iti dai seama repede ca acesta nu poate fi cazul, pentru ca ii vezi o ureche miscandu-se usor in directia sunetului, ca la caini.
Trebuie sa iei o decizie drastica si asta in cel mai scurt timp. Omu asta pare invincibil. Cercetandu-ti amintirile si istoria religioasa, iti vine o idee. Scoti crucea din portbagaj si il crucifici.
El, in garda.
Pai ba futu-ti mortii ma-ti de imun.
Mai scoti o cruce si-l faci sandwish. Il dublu crucifici. Una-n fata una-n spate.
Te tocmesti cu un aurolac si il platesti cu niste bronz, sa-i impinga din cand in cand crucea-n fata.

Pleci acasa multumit de o treaba bine indeplinita.

miercuri, 1 iunie 2011

Bad KARMA

Cum ar fi ma sa ai un mare ghinion ?
Ghinion cum au avut japonezii. Cam nasol.
Daar, este intru-catva posibil, ca ei sa nu fi avut de fapt ghinion.

Story inspired by the dude :

Se facea ca, de acum sute de ani, japonezii vanau balene.
Si tot vanand ei azi una, maine doua, au inceput sa se priceapa la vanatul de balene.
Sute de ani au trecut peste aceasta minunata rasa de pitici galbeni si incapatanati si, odata cu timpul ei au devenit niste vanatori de balene remarcabili.
Unii spun, ca ar fi cei mai mari vanatori de balene din lume. Am putea merge si mai departe spunand ca, datorita lipsei vietii balenoide pe alte planete, japonezii sunt cei mai mari vanatori de balene din univers. Dar nu vom spune asta ca ar fi stupid.
Deci, genialii nostri vanatori, balenozau balenele cu miile.
In randul balenelor, s-a format, instinctiv, un fel de simt al japonezilor. De la prima balena ucisa de un japonez, s-a pastrat in ADN-ul balenelor acea figura galbena orizontala, si acea statura bondoaca.
Si uite-asa, dupa sute sau chiar mii de ani, balenele au ajuns sa aiba o foarte puternica aversiune fata de japonezi. Au inceput sa se fereasca de ei sau, fapte comise de balenele curajoase, au inceput sa atace barcile japoneze.
Inca de acum multa vreme, balena-mama, isi invata copiii sa se fereasca de creatura cu patru membre, mica, galbene si cu ochi pe orizontala.
Si cum, cu totii stim ca scoala si invatatura progreseaza, balenele noastre au inceput sa-si educe progeniturile sa-i urasca pe japonezi si sa vrea sa se razbune.
Asta, pana la data nenorocirii. Mai exact ziua in care a avut loc marele cutremur despre care specialistii spun ca s-a produs din cauza placilor tectonice.
Acest fapt nu este adevarat.
Adevarul este ca, balenele, nemaisuportand mii de ani de chin, jafuri si moarte, au hotarat sa le dea o lectie.
Prin urmare, balenele, dupa lungi planificari, s-au strans toate la un loc, si intr-un efort urias si nemaivazut pana atunci in lumea animalelor, si-au luat avant catre fundul oceanului, evident undeva langa Japonia.
Si au gonit ele , TOATE, dand indarjit din cozi si aripioare, si cu o viteza uluitoare s-au izbit de fundul oceanului, eveniment care a creat teribilul cutremur.
Dupa care, TOATE odata, sau ma rog, balenele care au supravietuit impactului, s-au repezit catre suprafata, creand astfel acel val enorm numit Tsunami.

Ma intreb daca nu cumva balenele s-au mai razbunat si in trecut. Cu totii stim ca au mai fost Tsunami-uri. Dar informatii clare despre acele evenimente nu am primit.


Mi s-a spus ca ar mai fi o varianta, in care o rasa de extraterestrii hotarati sa cucereasca pamantul, s-au teleportat cu o precizie uluitoare, toti in acelas loc, in mijlocul pamantului, dar cumva pe fundul oceanului, si de aici marea tragedie. Mi se pare cel putin improbabil ca acest fapt sa fie adevarat, prin urmare am sa-l dau uitarii imediat ce tastez punct .



Cuvantul de azi : Hurlup = pruna tanara degerata din cauza unei ciuperci : gurlup, chirlauca, cocosel, corlat, chirtoc, birtoc

marți, 31 mai 2011

Despre varsta a saptea

Cum ar fi ma. Face bunica 70 de ani. Ii cumperi un pachet mare de prezervative.
Montezi camere de luat vederi prin casa si o urmaresti sa vezi ce face cu ele. Eventual incluzi in cadou si o revista de educatie sexuala si o privesti prin camerele de luat vederi sa-i vezi fatza oripilandu-se la pozele explicite de pe-acolo.

Ai putea face si o emisiune din chestia asta. Sa se intituleze "Babele cu sexu' " , "Mamaitza XXX" , sau "Sex in the '30's". Cacatu asta sunt sigur ca ar prinde la americani.

Si, ca tot veni vorba de babe. "Mancatz-as gura mortzilor tai", zicea cineva de curand. Am surprins un moment din viata de zi cu zi al oricarui cetatzean trecut de 200 de ani.

Ma aflam in tren, unde se petrec lucruri simpatice daca mergi destul de des, cand, din senin, ma acosteaza o babutza, care ma intreaba daca locul din fatza mea e ocupat. Ma uit in compartiment : GOL !. Am zis clar, ceva nu e-n regula. I-am spu ca poa' sa stea jos, desi arata mai mult a cersetoare decat a babuta. Distinctie clara pentru oricine ok ?

Buuun. Deci se aseaza babuta jos. Citeam. Deodata, atentia imi este violent distrasa de la lectura, cand baba incepe sa molfaie niste iaurt, sau ce cacat era ala, dintr-o cutie de Nutella.

Oripilat fiind, ma uit in jur. NIMENI. Nimeni care sa ma poata ajuta evident, cum ar fi un calau, un ucigas fara scrupule sau macar Nasu pe care l-as fi rugat sa verifice macar daca are bilet, nu de alta da-i borasc pe camasa.

Credinta ma ajuta totusi sa rezist tentatiei de strangula o fiintza neajutorata. Deci, trec peste si ma afund iaras adanc, abisal, in lectura.

Daaar, creatura de peste drum, ma surprinde din nou cu o violenta vizuala deosebita. Pai ce credeti ca scoate din una din cele trei pungi pe care le cara ? O BERE !

Baaaaa, cum ma bere cu iaurt ? Trec si peste asta, desi consideratia mea despre creatura octogenara, scade mult.

Ma apuc din nou de citit. The creature, probabil ca a sesizat ca incerc sa ma ocrotesc vizual stand intr-o parte, ma agreseaza de data aceasta auditiv, si cu o voce care parca iesea din sticla de bere, ma intreaba ragusito - vlaguit : - Trenu asta cand ajunge la Constanta ? Dupa o perioada imposibil de estimat in care mi-am revenit din soc, ii rapund.

O vreme, a fost pace. Pana cand, soarta mi-a oferit ocazia sa ma razbun intr-o oarecare masura.

Apare controlu ! Care o intreaba pe sub-pamanteana despre bilet. Ea zice : -N-am, da am cupon de pensie. Trec peste monologul plictisitor a lu' nasu care a urmat. In cele din urma, acesta o intreaba : - Unde mergeti ? Dansa, spre supriza si amuzamentul meu spune : - La Bacau !

Nasu : -Pai asta merge la Constanta. Acu ce faci, mergi la Constanta ?

LTSBDC (long time should be dead creature) - Pai, daca tot am nimerit in asta, acu ce sa fac ?

Hohote de ras, batai de tobe ca la circ dupa o gluma amuzanta, si multe alte chestii au trecut prin capul meu in acele momente. Iata cum, atunci cand pare ca ne merge rau, soarta, chiar daca nu se imbunatatzeste, macar ne razbuna.






Urmatoarele randuri fac parte din campania pe care am lansato eu, de educare a celorlalti . Sa incepem cu cuvinte necunoscute multora .



Cuvantul de azi : OBNOVLÉNIE = consacrare, sărbătorire, sfeștanie, sfințire, târnoseală, târnosire. (ultimele doua sinonime fiind printre cele mai uzuale )

sâmbătă, 28 mai 2011

Pitziponcus retardatus novus uaciumeicolit stupidus dezbracatus noclozus etilicus vacus prostus

se ia una bucata silicon. se multiplica x2. se pune la circa 35 cm de un fund semi tare, semi moale. nici calare, nici pe jos. nici imbracata nici dezbracata. cu 3 gauri mari in strampii cu gauri mici.

Descriere exacta si precisa a unei intamplari reale , marcatoare pe viata, vatamatoare de personalitate robusta, care i s-a intamplat unora.

Intr-o seara de mai, ploua infernal sau nu, n-are nicio importanta. Intr-o discoteca de cacat, un pitiponcus mai sus mentionat, facea scheme pe scena. Cand, deodata, din neant, apare un fraier coclit. Care, indemnat de un bou cu microfonu in gura, se aseaza pe scena pe care se scalambaia pitziponcus cu fatza de shobolanus bibliotecus.
Sus numita, incepe sa orchestreze miscari ciudate, coruptibile, lasciv - culturale (de-a dreptul scarboase), indreptate catre barbatia lui cocalarus pestritzus.
Acesta, a declarat la cald : am avut emotii ! Si apa era foarte rece !
Ce mortzi ma-si a vrut sa zica cu asta, n-a inteles nimeni.
Pare-se, ca jegosus ciutanus, nu era in stare de MARE lucru, in lumina reflectoarelor.

Deci, balegarus moluscus, se urca pe scena unde se desfasura pitziponcus masturbatus no-titsus.
Sus numita, incepe sa se balegeasca pe langa scamatoria umanoida.
Rapandulus scamatoricus prin dexteritatea manifestata, reuseste fix pula... mica, cu gigelus individus.
Intr-un final neasteptat nici de mama dracu, aceasta, dorind a respecta scenariile horror clasice, ii da chilotzii jos lu cacatus inevoluatus, fapt care scarbeste audienta peste masura 112.
pentru a-si etala dezgustul, unul dintre spectatori, a decis ca e mai bine sa dea peste tzatza unei chelneritze cu bun simt, declarand plin de fast deja clasicul "Sexy Time!!!". Mai sus mentionata tzatza a destabilizat tava cu bauturi, imprastiind etilena in aerul grabnic inhalat de toti flamanzii...

Laitmotiv pentru seara aceasta: TITS!
Adica, Trandavie Intelectuala Tardiva Sociopata....

Elven tits rule

There are two types of people in this world. Those who get on facebook to see other people, and those who get on facebook to be seen by other people.

I HATE BOTH. Not only they want to see other people's shit, but they also want other people to see their shit.

Tonight i saw the most incredibly unbelieveble, ugly, disgusting, filthy, sickening shit ever. Nooo, i am not going to share. I saw it and it's my ugly memory.

Axe's alter ego comes in and says... the same thing. you don't want to share this with anybody. For those of you already readin' axe's shity blog.... this is sick... ER. we have pictures. and we don't wanna share.

No, that was not actually my alter-ego. That was my fifth personality "person". I don't wanna know what the other three have to say about this shit.

there was a song that went : "early morning, she wakes up, time to make up, perfect TITS"... ups, axe's alter ego has tourettes...

WHAT ? Me no have no perfect tits. Or a tourette. Thats a tank thing gadget i think,...

he lies. he doesn't think shit right now. he just has perfect tits. in his mind. it's all the clubbing...

fuck. my other personality is shitting on me. I say it again . I ain't got no perfect tits. AND, i've been doin no clubbin and shit...

which brings us to our next philosophical question. are the perfect TITS natural, or silycon? or just plain sily?

of course the PERFECT tits are not natural silly bastard !! they never are. They are only natural when in elven form and shit...

how the fuck did i forget that. and they live 3000 years, of course. elven tits rule!!!!

no contradiction here mate. Elven TITS, DO RULE ! they rule the earth, the middle earth, the future earth, the Chuck Norris Earth, and any other earth invented by Captain Planet or any other silly creature or captain

let our tits combine!!!

Skin, Milk, Bounce, Sweat, Nipples, gooooooooooo TITS!

By your powers combined i am Captain Booby !


ALL HAIL ARWEN .... THE SHIT !


sâmbătă, 9 aprilie 2011

Wiki - Tirizakul

Daca gravitatia ar fi fost mai mare sau mai mica noi nu am mai fi aratat asa . Sa ne imaginam o alta specie.

Sa-i spunem Tirizac.

Vreau drept de autor asupra speciei numite Tirizac. Daca Tirizacii rad pamantul o fac la comanda mea.


Aceasta specie traieste pe o planeta care ii poarta numele.


Scurt istoric al speciei Tirizac


Tirizacul este un animal biped sau nu, arata mai mult sau mai putin ca un chub chub, are intre o mana si 5, arata ca un gargui (fiinta neidentificata inca) si asculta de mine si cam atat. Are o inaltime destul de mare sau de mica, are par pe alocuri sau complet. are culoarea gri, maro si alte culori. Toate acestea se datoreaza imperecherii speciilor, raselor si al altor genomuri sau cum pula mea se mai numesc.


Tirizacii sunt atat de evoluati incat se pot imperechea cu orice alt animal de pe planeta lor. E ca si cum, la 15 ani cand ai prima erectie, neavand ce sa futi, vezi o furnica si-ti satisfaci nevoile pe ea. Sunt foarte evoluati din punct de vedere al nevoilor masculine.


Ei bine copii, pe planeta aia inca exista "Smilodonul ", un alt animal neidentificat, foarte feroce, atroce chiar, rezultatul imperecherii dintre tirizaci masculi si Quetzalcoatlus.


PanaMădu - este un alt animal care traieste pe aceasta planeta improscata de animale cretine de cacat sau incredibil de violente. Animalul mentionat anterior, este unul din animalele de cacat. Nu este rezultat din imperecherea vreunui animal violent cu altul jmecher ci din contra, este rezultatul imperecherii a doua nume de cacat, cateva litere din primul si restul din al doilea. Mai intai, a aparut numele acestor animale si abia mai tarziu au aparut ele fiind nevoite sa se adapteze numelui. Pe aceasta planeta reiese ca animalele au fost nevoite sa se adapteze si la alte chestii decat natura, ca pe pamant.


Psych Lotronul - este un animal care reprezinta o ciudatenie a faunei acestei planete. El este un animal simpatic, cu o figura chinuita si cu un aspect batran, cocosat. Este un animal care are uneori cate o mancarime pe spate atat de puternica, incat se sperie teribil.

Ii este atat de frica de acea mancarime, incat, acest animal, canva pe parcursul evolutiei, a incetat sa mai manance. Este de altfel singurul animal cunoscut, care nu se hraneste cu nimic.

Iata un alt exemplu al faptului ca pe planeta Tirizac, animalele s-au dezvoltat dupa mai multe legi, nu doar cele ale naturii.


Corciroplactorul - este un animal autohton, inrudit cu Corciloropterul. Plactorul are aripi pe cand Ropterul are niste elici, organice evident. Pradatori, unu pe sol unu in aer, unu sare pe verticala altu sare ca vabria.

Aceste animale pot manca toate animalele descrise mai sus.

Mancand toate animalele de mai sus plus toate animalele de pe planeta, aceste doua specii au devenit speciile supreme ale planetei Tirizac.


Din imerecherea acestor animale a aparut Tirizacul . All mighty bastard, aparut din ultimele doua animale , una care traia in aer alta pe pamant. Singurul moment in care Tirizacul nu era atat de evoluat, a fost cand au inceput sa apara din nou organismele, care au inceput sa cante, le-au crescut picioare.

In cazul nefericit in care Tirizacul ar ajunge pe pamant, sparge elefantu ca pe nuca. rinoceru ca pe samanta, ar suge girafa ca pe inghetata. Tirizacul ar pune pe gratar balena, iar rechinul ar deveni un pestisor de acvariu.


Daca un pamantean ar sta de vorba cu un membru al altei specii, mai putin dezvoltata tehnologic, iar reprezentantul acelei specii l-ar intreba pe pamantean cum reuseste sa faca toate "magiile" pe care le face, pamanteanul i-ar putea raspunde ca din punct de vedere al tehnologiei, el este din viitor.

Daca un Tirizac ar sta langa un pamantean, l-ar manca. Pai de ce-ar sta de vorba cu o rasa de rahat. Asta ar fi finalul rasei umane.


Incheiat descrierea

Calatoria gandului - Mind two

Tocmai ce am cazut si mi-am taiat venele motiv pt care simt ca mi-au amortit mainile (adica miau ca pisica) pt ca evident nu mai am sange in ele, virgula mi s-a incordat musculatura neteda a fetei (si cu rului) imi simt ochii creponati (am cur) am privirea blury parca m-as uita in cur, apocaliptica care nu lasa nicio indoiala intreiala despre faptul ca vine sfarsitul lunii si iau salariu. Cand vor veniiii tirizaciiii pe pamant se va duce dracului (aka satan) tot, virgula inclusiv tot ce am scris mai sus.

Calatoria gandului - Mind one

Tocmai ce am cazut si mi-am taiat venele, motiv pt care simt ca mi-au amortit mainile pt ca evident, nu mai am sange in ele, totodata mi s-a incordat musculatura neteda a fetei, imi simt ochii creponati, am privirea blurry parca m-as uita printr-o angoasa, o ceatza deasa, apocaliptica, care nu lasa nicio indoiala despre faptul ca vine sfarsitul lumii. Cand va veni acesta, se va duce dracului tot, inclusiv tot ce am scris mai sus.

sâmbătă, 26 martie 2011

Ultimele Cuvinte

Mergeam cu masina cand am fost izbit de un tir care venea din sens opus, izbitura care m-a azvarlit de pe podul pe care ma aflam, exact pe elicea unui elicopter care zbura pe sub pod, elicopter militar care transporta munitie pentru o baza NATO, munitie care a explodat, facand elicopterul sa se prabuseasca exact in intrarea unei mine secrete de uraniu, ai carei pereti s-au prabusit peste mine, unic supravietuitor cu fracturi multiple, care a trebuit sa petrec sase saptamani intr-o mina radioactiva, neavand cu ce ma hrani, decat cu sangele reptilelor mutant de proportii uriase care ma atacau constant, pana cand intr-un final, incercand sa-mi pun capat zilelor, am declansat o explozie nucleara, care m-a propulsat cativa zeci de kilometri distanta, unde am cazut in apa marii inghetate datorita temperaturii de minus 30 de grade de afara, de unde am fost tras la mal trei zile mai tarziu de catre un pescar homosexual-necrofil, care m-a violat timp de trei zile pana sa realizeze ca sunt viu, moment in care m-a vandut unui negustor de carne vie, care a reusit sa-mi vanda un rinichi, un ochi, un plaman si un picior, inainte ca eu sa ma trezesc din coma si sa reusesc sa ma tarasc pana la un calculator, unde mi-am scris ultimele cuvinte.

marți, 25 ianuarie 2011

?uestions... ?uestions... ?uestions...

Oare daca esti casatorit, n-ai putea sa-ti infiezi nevasta ? Nu mi se pare deloc imposibil. Chestia cu infiatul merge usor. Adica n-ar trebui decat sa divortezi si sa faci o cerere la tribunal. Iti trebuie niste martori care sa spuna ca i-ai fost ei ca un tata, martori care sunt foaaarte usor de gasit. Dupa care o infiezi. Si oricum, deja poarta numele tau. Nici macar n-ar trebui sa-si schimbe buletinul.
Si daca continui sa ai cu ea aceeasi relatie dinainte, adica, sex and shit, se poate numi asta incest ? Adica, esti pasibil de vreo pedeapsa ? Pai ce ma n-am fost insurat cu ea inainte sa-mi fie fiica ?


Si daca tot poti sa-ti infiezi nevasta, n-ai putea sa te casatoresti din nou ? Iti iei o nevasta nou noutza, care devine mama fostei tale neveste, actuala fiica si amanta.
Si dupa ceva timp, cand te plictisesti de cea de-a doua nevasta, oare n-ai putea sa divortzezi si sa o infiezi si pe ea ?
Si iata cum se poate rezolva problema haremului, pe care cu totii stim ca ni-l dorim dar nu-l putem avea pentru ca nu ne permite legea. Probabil ca atunci ar da astia legi noi, in care niciun barbat nu poate avea mai mult de doi copii.
Oare in felul asta ar scadea natalitatea ? Ma gandesc ca nimeni n-ar mai vrea sa faca copii. Nu de alta, dar le-ar scadea numarul de neveste – fiice pe care le pot avea.


Da, daca fosta ta nevasta, actuala fiica, iti face un copil, cu tine evident, ala iti e nepot ? O sa-i zici lu fi-tu : Ce faci bai nepoate ?
Da daca nevasta – fiica ta, face un copil cu altu ?
Da daca ma insor cu una, dupa care o adopt si ea face o fata cu altu, cand fiica mea adoptiva face 16 ani, as putea sa o iau de nevasta ?
Adica, ai putea sa te insori cu fiica ta din flori ? Si dupa ce te insori cu fiica ta din flori, aceasta devenindu-ti nevasta, nu poti sa o infiezi si pe ea ? Si de ce nu, mergand mai departe, poate ca si asta face o fata cu altu, si o iei si pe aia de nevasta. Si uite-asa te insori cu 3 generatii.
Oare ar fi oameni care si-ar dori asta ? Adica, sa fie un fel de fix ? Oameni care ar zice : Io vreau sa-mi iau 3 neveste din aceeasi samantza ! La fel cum zic unii azi, foarte mandri : Io vreau 5 copii frumosi si sanatosi !
Oare oamenii cu aceasta mica problema psihica, si-ar planifica dinainte pe cine sa ia de nevasta ? Ma gandesc ca trebuie sa fie samantza buna. Io personal as avea grija si cu cine face copii. Tre sa fii atent ca risti sa-ti faca o fata urata si atunci cum o mai iei de nevasta ?


Da, oare, fosta ta nevasta actuala fiica, daca se casatoreste cu altu, n-ar putea sa fie infiata de ala ? Cred sincer ca ar exista multe litigii de genul asta. S-ar schimba definitia cuvantului curva. Vezi pe una care a fost infiata de 42 de ori, e clar, aia e o curva.
Cum ar fi ma sa ai 3 copii, bunica, fiica si nepoata, dupa ce in prealabil toate ti-au fost neveste ?


Daca as avea 3 fete precum cele de mai sus , cat misto as face de homosexuali !!!