duminică, 17 noiembrie 2013
despre toate oricum
Surduk statea si privea jocul de lumini afisat in fata sa. Galaxia Tora era o priveliste splendida, iar el este hegemonul ei. Cele 13000 de planete ii erau supuse si total dependente de comertul cu Koral, planeta capitala. Vocile rele spuneau ca acest regim este o dictatura, dar Surduk in sinea lui stia ca aceasta era singura solutie pentru a nu avea haos in galaxie.
Haos, eroul nostru principal, traia intr-o casa amarata din sud vestul capitalei Koral. Misiunea lui acolo ii fusese stersa din minte de niste baieti de la IT magari. Adica, el fusese trimis acolo cu un scop foarte clar dar niste magari de la departamentul IT ii stersesera memoria. era o gluma des intalnita printre IT-istii de la acea vreme
In timp ce se prelucrau hegemoanele in jocul lor interplanetar , in Galaxia Buron se desflasurau in capitala sudica un comert ilicit de dragovine si ogrevine. Pentru a stopa acest flagel inteleptii din cele mai nobile clanuri au sintetizat in laborator substanta iradiata de ceea ce fusese odata ramasita bacteriologica ce pusese bazele civilizatiei existente la ora aceea pe planeta.
Surduku,totusi constient fiind nu ezita sa-si arate emotiile puternice fata de rasa aldoriana si lasand la o parte gesturile belicoase fata de tatal sau pleca catre galaxia indepartata a planetei cuaspect de brocolli semiinghetat a planetei Tulania catre cele trei surori siameze cu care i-si dorea cel putin sapte bastarzi .o data ajuns aici el stabili o retea de larve bine proportionate cu un succes enorm .
THE END
Episodu'doi
Se lasa roua peste petalele de feriga din curtea casei,privelistea e de o taina nemarginita.Printr-e ferigi se vede casa parasita,nu de multa vreme,in mare liniste.Vasilica se trezeste.Inca liniste.Tarziu i-si da seama ca e legata de un pat in casa parasita,incearca sa tipe nu poate are un calus in gura si nu se poate misca .Se uita in stanga geamurile batute in scanduriin dreapta o masa.
In capul mesei , golasa si plapanda statea Muma Padurii cu un satar in mana si-ndreapta intr-un cosciug ticsit cu zeci de diamante se prelingea printr-un cotlon o dara grea de sange. Zacea intins chiar Vasilica ... fusese luat prizonier si a ajuns sa fie carnea de tocat si de hranit acel stol de corbi ce se invarteau desupra palatului de clestar al vrajitoarei.
cu toate acestea mancatorii de scoici prosperau. in ciuda mâniei Mumei Paduri si a tristetii lui Vasilica . Uitandu-se mai atenta pe masa, Vasilica zari obiectul care stia ca ii va servi la a scapa din acel loc blestemat. Prizonieratul este o treaba foarte nasoala si in timpul careia trebuie sa depui foarte multe eforturi pentru a incerca sa ...
Zbang! Satarul reteza capul ganditor. Vasilica isi privea corpul de la doi metri. Inainte sa moara nu a vazut filmul vietii sale, nu a vazut imaginea celor dragi, ci efectiv a murit ametind din cauza invartelii capului pe podea. Muma padurii ii arunca lesul in ceaun si puse de o ciorba cu putin patrunjel, doi cartofi, o ceapa si un pastarnac. Era saraca dar nu cersea, isi procura singura mancarea.
THE END
Se lasa roua peste petalele de feriga din curtea casei,privelistea e de o taina nemarginita.Printr-e ferigi se vede casa parasita,nu de multa vreme,in mare liniste.Vasilica se trezeste.Inca liniste.Tarziu i-si da seama ca e legata de un pat in casa parasita,incearca sa tipe nu poate are un calus in gura si nu se poate misca .Se uita in stanga geamurile batute in scanduriin dreapta o masa.
In capul mesei , golasa si plapanda statea Muma Padurii cu un satar in mana si-ndreapta intr-un cosciug ticsit cu zeci de diamante se prelingea printr-un cotlon o dara grea de sange. Zacea intins chiar Vasilica ... fusese luat prizonier si a ajuns sa fie carnea de tocat si de hranit acel stol de corbi ce se invarteau desupra palatului de clestar al vrajitoarei.
cu toate acestea mancatorii de scoici prosperau. in ciuda mâniei Mumei Paduri si a tristetii lui Vasilica . Uitandu-se mai atenta pe masa, Vasilica zari obiectul care stia ca ii va servi la a scapa din acel loc blestemat. Prizonieratul este o treaba foarte nasoala si in timpul careia trebuie sa depui foarte multe eforturi pentru a incerca sa ...
Zbang! Satarul reteza capul ganditor. Vasilica isi privea corpul de la doi metri. Inainte sa moara nu a vazut filmul vietii sale, nu a vazut imaginea celor dragi, ci efectiv a murit ametind din cauza invartelii capului pe podea. Muma padurii ii arunca lesul in ceaun si puse de o ciorba cu putin patrunjel, doi cartofi, o ceapa si un pastarnac. Era saraca dar nu cersea, isi procura singura mancarea.
THE END
Crusta
Implicatiile crustei aflate pe necroza cerebrala se regasesc in diferite aplicatii existente in metodologia psihiatrica. In urma unor analize facute la marginea satului intr-o fosta hazna comunala a reiesit ca mai mult de jumatate din cei supusi testelor aveau in sange o substanta ce afecteaza foarte grav si foarte repede crusta.
Flota de portavioane si distrugatoare primise ordin sa distrug tot satul Randea ca sa termine cu aceasta plaga nenorocita care afecta crusta.
--- Fooooooc, tipa comandantul Protasov de pe Portavionul Balsoi. Tunurile se pusera in miscare si facura prapad.Satul fusese ras, problemele crustei se vroiau a fi uitate, se vroiau ingropate in uitare.
In timp lumea a crezut asta dar ramasite ale bolii inca se mai gasesc raspandite in lume.cativa localnici reusisera sa scape de blestemul aprig al otelului de tun aprins.Cativa dint-e ei se refugiasera in baltile intunecate din sudul continentului unde se auzeau zvonuri ca cine intra numai iese.Insa datorita crustei acestia devenisera zei mlastinilor.Aici ,cu puteri nemerginite strangeau o armata nemaivazuta
Romica, proaspat membru al armatei,se odihnea dupa o zi grea de antrenament. Trasesera cu prastia in conditii de vreme neprielnica, se catzarasera in copaci si sarisera de pe o liana pe alta, in timp ce trageau cu prastia la punct fix, si multe alte exercitii specifice armatei care urma sa aduca sfarsitul pentru atatea alte specii. Statea Romica obosit si se gandea la viata lui, la faptul ca va trebui sa omoare. Filozofa in mintea lui asupra vietii si a mortii, asupra razboiului si a pacii. Si chiar atunci, cand se astepta mai putin, se dadu alarma
THE END
Flota de portavioane si distrugatoare primise ordin sa distrug tot satul Randea ca sa termine cu aceasta plaga nenorocita care afecta crusta.
--- Fooooooc, tipa comandantul Protasov de pe Portavionul Balsoi. Tunurile se pusera in miscare si facura prapad.Satul fusese ras, problemele crustei se vroiau a fi uitate, se vroiau ingropate in uitare.
In timp lumea a crezut asta dar ramasite ale bolii inca se mai gasesc raspandite in lume.cativa localnici reusisera sa scape de blestemul aprig al otelului de tun aprins.Cativa dint-e ei se refugiasera in baltile intunecate din sudul continentului unde se auzeau zvonuri ca cine intra numai iese.Insa datorita crustei acestia devenisera zei mlastinilor.Aici ,cu puteri nemerginite strangeau o armata nemaivazuta
Romica, proaspat membru al armatei,se odihnea dupa o zi grea de antrenament. Trasesera cu prastia in conditii de vreme neprielnica, se catzarasera in copaci si sarisera de pe o liana pe alta, in timp ce trageau cu prastia la punct fix, si multe alte exercitii specifice armatei care urma sa aduca sfarsitul pentru atatea alte specii. Statea Romica obosit si se gandea la viata lui, la faptul ca va trebui sa omoare. Filozofa in mintea lui asupra vietii si a mortii, asupra razboiului si a pacii. Si chiar atunci, cand se astepta mai putin, se dadu alarma
THE END
Crengi
Poporul lor traia printre crengi. Asa era de mii de ani. Isi duceau viata printre crengi, pe planeta plina de crengi, Krenga. Printre crengi nu erau prea multe de facut, insa ei gaseau cu ce sa-si ocupe timpul. Tehnologie nu aveau. Murise odata cu Pamantul. Printzul facu semn soferului sa traga pe dreapta, deoarece dorea sa-si salute supusii. Era un printz iubit de popor
Poporul insa nu agrea foarte tare basinile printului si asta deoarece cand printul se imbata avea tendinte sinucigase ,umbla cu fierastraul la el si incerca mereu sa-si taie greanga insa mereu scapa ca prin minune.Mereu in pana de idei si mai mereu beat acesta angaja un tanar cu ajutorul caruia spera sa intre in gratiile poporului.Se lasa seara .O luna mare cobora deasupra crcopacilor ...
Printul se adresa pe un ton cald si iubitor supusilor.
-- Dragii mei, va salut. Vreau sa va asigur de iubirea mea si tot respectul. De maine marim leafa minima cu 200 Krengari.
-- Uuuuuuuu!!!! Huooooo!!! Mori baaaaaaaa!!!
Din spatele multimii ce aclama haotic si se inghionteau ca boii de peste mari si tari in graba se ivi al 7-lea dragon de aur cu tot alaiul dupa el. Venise sa ceara tribut pentru crutarea celor 200.000 de varzigoti ce facusera varza toata varza din serele imparatiei lor. Printre copaci si printre craci, peste conace si printre corturi cazu o boare deasa si sarata. O marinata .
The End
Poporul insa nu agrea foarte tare basinile printului si asta deoarece cand printul se imbata avea tendinte sinucigase ,umbla cu fierastraul la el si incerca mereu sa-si taie greanga insa mereu scapa ca prin minune.Mereu in pana de idei si mai mereu beat acesta angaja un tanar cu ajutorul caruia spera sa intre in gratiile poporului.Se lasa seara .O luna mare cobora deasupra crcopacilor ...
Printul se adresa pe un ton cald si iubitor supusilor.
-- Dragii mei, va salut. Vreau sa va asigur de iubirea mea si tot respectul. De maine marim leafa minima cu 200 Krengari.
-- Uuuuuuuu!!!! Huooooo!!! Mori baaaaaaaa!!!
Din spatele multimii ce aclama haotic si se inghionteau ca boii de peste mari si tari in graba se ivi al 7-lea dragon de aur cu tot alaiul dupa el. Venise sa ceara tribut pentru crutarea celor 200.000 de varzigoti ce facusera varza toata varza din serele imparatiei lor. Printre copaci si printre craci, peste conace si printre corturi cazu o boare deasa si sarata. O marinata .
The End
o impartim in felul urmator. jumate de-un fel, jumate de alt fel si jumate de un alt fel.
o pizza. la un metru. chiliei 13. la un metru
burta la barbat = monument ridicat in cinstea eroului cazut
burta la femeie = colac peste pupaza
vroiam sa scriu ceva da am uitat.
cat de diferit poate fi a pata de a murdari
care e diferenta intre a pata si a murdari.
literele sunt complet diferite. in a murdari nu gasim litera P
teorema cu tesla-n coaie
pui un fir pe-un coi si-un fir pe celalalt coi, cuplezi firele la priza si faci tesla-n coaie (intamplandu-se tesla-n coaie. )
organe , matze , creier pe asfalt, imagini horror urate, degete reatasate
cica una care era mica de inaltime si-a inaltat picioru cu 15 centimetri. numa unu, ca n-a avut bani pentru amandoi. si dup-aia si-a schimbat religia ca sa poa sa spuna , - ce pula mea, sa mai moara si-unu de-al lor
te poti uita-n oglinda sa vezi cum arati mort ? , este o intrebare care mie nu mi se pare comica
si revenind la diferenta dintre patat si murdar : care a inteles, sa raspunda la urmatoarea intrebare : in Dirty Diana, Diana e patata sau murdara ?
poti sa te caci pe parerea cuiva ? adica, pula mea, prinde o parere si caca-te pe ea !
transmitem live din coliba familiei Dobromir , din Sierra Leone, familie care provine dintr-un fost navigator, naufragiat sau esuat, nava lui fiind capturata de un grup infractional de pirati, care actiona in zona, din cauza fluxului electromangnetic si al fuzionarii miscarii exfluviala a compusilor oligo-organici pozitivi, aflati in continua miscare, gestionati de diviziunea subevaluata a micro habitatului celular individual extrapus, am ajuns la concluzia ca : du-te-n pula mea frate !
asta nu inseamna ca am injurat pe cineva
familia Dobromir, avea o brutarie si facea paine din orez de sfecla verde. dar pizza nu era comestibila laringian , asa ca prin perturbarea dinamica a oxidianului plasmo catagorico-pseudoidian, au comandat o "shaworma cu da toate", fara varza. nu, nu cred ca la pizza cu de toate trebuie sa stie ea daca vrei ketch-up dulce sau checiap iute. Hodog cu checiap. Ciudat este ca toata lumea se prinde.
intrebare :nu va suparati, cat e ceasul ?
raspuns : 5
intrebare : dimineata sau seara?
familia Dobromir poate sa faca origami, in forma de neuroni. Si asta nu oricum, ci in marime naturala
fa-mi ma si mie origami din hartie, in forma de cascada cu apa limpede si flori la baza
sau de ce nu, origami in forma de inflexiune
familia Dobromir si-a facut si discoteca, pe langa brutarie. reflectoarele din discoteca erau facute din faruri de la tractoare si biciclete cu dinamul antrenat de sobolani. dedicatia se platea 5 SLL ( Sierra Leonean Leone - moneda din Sierra Leone)
o pizza. la un metru. chiliei 13. la un metru
burta la barbat = monument ridicat in cinstea eroului cazut
burta la femeie = colac peste pupaza
vroiam sa scriu ceva da am uitat.
cat de diferit poate fi a pata de a murdari
care e diferenta intre a pata si a murdari.
literele sunt complet diferite. in a murdari nu gasim litera P
teorema cu tesla-n coaie
pui un fir pe-un coi si-un fir pe celalalt coi, cuplezi firele la priza si faci tesla-n coaie (intamplandu-se tesla-n coaie. )
organe , matze , creier pe asfalt, imagini horror urate, degete reatasate
cica una care era mica de inaltime si-a inaltat picioru cu 15 centimetri. numa unu, ca n-a avut bani pentru amandoi. si dup-aia si-a schimbat religia ca sa poa sa spuna , - ce pula mea, sa mai moara si-unu de-al lor
te poti uita-n oglinda sa vezi cum arati mort ? , este o intrebare care mie nu mi se pare comica
si revenind la diferenta dintre patat si murdar : care a inteles, sa raspunda la urmatoarea intrebare : in Dirty Diana, Diana e patata sau murdara ?
poti sa te caci pe parerea cuiva ? adica, pula mea, prinde o parere si caca-te pe ea !
transmitem live din coliba familiei Dobromir , din Sierra Leone, familie care provine dintr-un fost navigator, naufragiat sau esuat, nava lui fiind capturata de un grup infractional de pirati, care actiona in zona, din cauza fluxului electromangnetic si al fuzionarii miscarii exfluviala a compusilor oligo-organici pozitivi, aflati in continua miscare, gestionati de diviziunea subevaluata a micro habitatului celular individual extrapus, am ajuns la concluzia ca : du-te-n pula mea frate !
asta nu inseamna ca am injurat pe cineva
familia Dobromir, avea o brutarie si facea paine din orez de sfecla verde. dar pizza nu era comestibila laringian , asa ca prin perturbarea dinamica a oxidianului plasmo catagorico-pseudoidian, au comandat o "shaworma cu da toate", fara varza. nu, nu cred ca la pizza cu de toate trebuie sa stie ea daca vrei ketch-up dulce sau checiap iute. Hodog cu checiap. Ciudat este ca toata lumea se prinde.
intrebare :nu va suparati, cat e ceasul ?
raspuns : 5
intrebare : dimineata sau seara?
familia Dobromir poate sa faca origami, in forma de neuroni. Si asta nu oricum, ci in marime naturala
fa-mi ma si mie origami din hartie, in forma de cascada cu apa limpede si flori la baza
sau de ce nu, origami in forma de inflexiune
familia Dobromir si-a facut si discoteca, pe langa brutarie. reflectoarele din discoteca erau facute din faruri de la tractoare si biciclete cu dinamul antrenat de sobolani. dedicatia se platea 5 SLL ( Sierra Leonean Leone - moneda din Sierra Leone)
sâmbătă, 5 mai 2012
Concluzie + 1
Dupa lungi discutii (cu mine), cu argumente pro si contra pe care nu le voi discuta aici, am ajuns la concluzia ca un Ninja, asa cum este el descris in istoria-mitologico-fantasica japoneza, este practic de nedetectat.
M-am gandit totusi si la o situatie in care chiar nu cred ca ar putea ramane nevazut :
Se spune ca ar putea sa stea cu tine in casa trei zile, fara sa stii ca este acolo. Cred sincer ca aici se refera la casele japoneze din vechime, alea maaaari mari de tot.
Nu pot sa cred ca ar putea sa stea cu familia Vasile, care este compusa din doi copii, o nevasta si Vasile, intr-un apartament de doua camere mici si inghesuite, semidecomandat, confort 2.
Se mai spune despre acesti Ninja, ca pot manca la masa cu tine si sa nu-i vezi.
Pai numitul Vasile, cu ochii lui de vultur beat tot timpul, chiar daca nu il vede, va observa cum din cratita lui de tochitura, dispar cantitati considerabile de mancare. Cu siguranta mai intai isi va bate nevasta si copiii. Dar mai apoi, ca un om inteligent ce este, dupa vreo doua luni de bataie si de mancat singur in bucatarie, va incepe sa-si puna intrebari.
Stiu ca mai sus am tras o concluzie care se va contrazice cu cealalta conluzie a mea.
- Ninja din apartamentul lui Vasile va fi cel putin detectat. Asta daca nu cumva Vasile il rupe cu bataia.
Dar, cum ar fi, ca Vasile sa stea la masa cu Ninja pe care nu-l vede, si deodata lui Ninja sa-nceapa sa-i curga sange din urechi. Toate astea pe muzica linistitoare a unei formatii de cartier hip-hop pe care o asculta fi-su lu Vasile.
Trebuie sa-l intelegem si pe ninja. De trei zile mananca numa rahaturi cu grasime multa, doarme in colturi de camere pline de paianjeni, in timpul zilei o priveste pe nevasta lui Vasile facand curat, sau mai degraba stand degeaba ( nevasta nu tocmai placuta din punct de vedere estetic), iar seara asista la certuri si batai romanesti, intre Vasile, nevasta-sa si cei doi copii.
Dupa trei zile de asemenea orori iti cam curge sange din urechi.
Dar sa ni-l imaginam pe Vasile, stand la masa si sugand dintr-un os fara maduva, privind in gol, iar in golul in care priveste, apar doua firicele de sange din urechile Ninja-ului.
Daca Vasile n-ar fi un om puternic si rezistent datorita muncii fizice, alcoolului si tutunului, cu siguranta ar avea in colaps care ar duce cel putin la o spitalizare.
Dar Vasile e puternic.
Astept pareri ! Ce se va intampla in aceasta situatie extraordinara ?
M-am gandit totusi si la o situatie in care chiar nu cred ca ar putea ramane nevazut :
Se spune ca ar putea sa stea cu tine in casa trei zile, fara sa stii ca este acolo. Cred sincer ca aici se refera la casele japoneze din vechime, alea maaaari mari de tot.
Nu pot sa cred ca ar putea sa stea cu familia Vasile, care este compusa din doi copii, o nevasta si Vasile, intr-un apartament de doua camere mici si inghesuite, semidecomandat, confort 2.
Se mai spune despre acesti Ninja, ca pot manca la masa cu tine si sa nu-i vezi.
Pai numitul Vasile, cu ochii lui de vultur beat tot timpul, chiar daca nu il vede, va observa cum din cratita lui de tochitura, dispar cantitati considerabile de mancare. Cu siguranta mai intai isi va bate nevasta si copiii. Dar mai apoi, ca un om inteligent ce este, dupa vreo doua luni de bataie si de mancat singur in bucatarie, va incepe sa-si puna intrebari.
Stiu ca mai sus am tras o concluzie care se va contrazice cu cealalta conluzie a mea.
- Ninja din apartamentul lui Vasile va fi cel putin detectat. Asta daca nu cumva Vasile il rupe cu bataia.
Dar, cum ar fi, ca Vasile sa stea la masa cu Ninja pe care nu-l vede, si deodata lui Ninja sa-nceapa sa-i curga sange din urechi. Toate astea pe muzica linistitoare a unei formatii de cartier hip-hop pe care o asculta fi-su lu Vasile.
Trebuie sa-l intelegem si pe ninja. De trei zile mananca numa rahaturi cu grasime multa, doarme in colturi de camere pline de paianjeni, in timpul zilei o priveste pe nevasta lui Vasile facand curat, sau mai degraba stand degeaba ( nevasta nu tocmai placuta din punct de vedere estetic), iar seara asista la certuri si batai romanesti, intre Vasile, nevasta-sa si cei doi copii.
Dupa trei zile de asemenea orori iti cam curge sange din urechi.
Dar sa ni-l imaginam pe Vasile, stand la masa si sugand dintr-un os fara maduva, privind in gol, iar in golul in care priveste, apar doua firicele de sange din urechile Ninja-ului.
Daca Vasile n-ar fi un om puternic si rezistent datorita muncii fizice, alcoolului si tutunului, cu siguranta ar avea in colaps care ar duce cel putin la o spitalizare.
Dar Vasile e puternic.
Astept pareri ! Ce se va intampla in aceasta situatie extraordinara ?
joi, 27 octombrie 2011
Rogér
Sa luam una bucata om care trece printr-un accident nenorocit. Sa-l numim Rogér.
Omu asta era in carutza si a intrat tiru in el. Tirul mergea cu o asa viteza in momentul impactului, incât pe omul in cauza, l-a amestecat cu calu.
Daaar, uimire : Rogér a scapat cu viata !!!
A ajuns in spital ce-i drept. Dar viu ! Era in spital, si statea el asa, un pachet de om amestecat cu cal.
Doctorii, mari specialisti antrenati in curtea scolii, au fost nevoiti sa spele calu, ca sa scoata omu. (n-am sa intru in detalii morbide despre matze de cal date la o parte de pe pancreasul omului si chestii din astea). SI, A IESIT OMU ! Rogér ...
E drept, ca Rogér era sfartecat. Nu mai avea picioare, avea gura hâita, specialistii neavand ce sa mai reconstruiasca. DAAAR, i-au taiat cu nonsalanta picioarele si apoi au facut un lucru care m-a surprins. I-AU LIPIT GURA. Adica i-au luat piele de pe picioare, de pe fund si alte locuri si i-au pus de la stern, de unde era Rogér rupt si pana la gât, acoperindu-i gura ( stiu ca acum multi se vor intreba din ce emisiune tampita este povestea asta ). De fapt i-au sudat gura cu piele, ca nu mai era nimic acolo.
Totodata, i-au pus fiare sa-i stranga cosu pieptului inapoi, ca un fel de capse si i-au capsat si coloana, ca si aia era fugita tare. Practic l-au arnanjat ca pe un Cyborg. Omu in spital, cyborg, fara picioare si fara gura. ( RESISTANCE IS FUTILE )
Nemaiavand pe unde sa-l hraneasca pe acest om, numitul Rogér, au incercat sa-i bage un tub prin burta. N-au reusit, pentru ca nu mai avea burta. O pierduse odata cu calu'.
Prin urmare, au cautat sa gaseasca orice gaura prin care Rogér putea sa primeasca mancare. Logic, i-au bagat un tub in fund.
Practic Rogér, manca cu curu, cum mananca lumea cu gura, râgâia pe cur si facea pe acea parte a corpului tot ce face un om normal pe gura. Imi imaginez ca se si spala pe dinti din cand in cand.
Doctorii, au facut o treaba minunata cu acest pacient deosebit. L-au taiat in forma de V, astfel incat Rogér, arata ca o pâlnie. Cand trebuia hranit, venea asistenta, o femeie nordica, cu o forta inimaginabila, il sprijinea in gât si ii turna mancare pe cur. La inceput, lui Rogér nu prea i-a placut mancarea. Dar cu timpul s-a obisnuit si, ori de cate ori primea de mancare ceva care-i placea, facea pe gura ca un cal (el fiind inca amestecat la nivel molecular cu calu' de la caruta). Foarte nasol era cand primea la pranz ciorba fierbinte, pentru ca se intelege, nu prea avea cum sa guste.
La final as dori sa ni-l imaginam pe Rogér, oprind masina in fata unei Shawormerii, comandand o shaworma, lasandu-si in vine pantalonii, si bagandu-si shaworma in fund .
Dupa ce am terminat de ascultat aceasta poveste incredibila, l-am rugat pe narator sa-si bage tzigarea-n cur si sa ma lase dracu-n pace ...
Omu asta era in carutza si a intrat tiru in el. Tirul mergea cu o asa viteza in momentul impactului, incât pe omul in cauza, l-a amestecat cu calu.
Daaar, uimire : Rogér a scapat cu viata !!!
A ajuns in spital ce-i drept. Dar viu ! Era in spital, si statea el asa, un pachet de om amestecat cu cal.
Doctorii, mari specialisti antrenati in curtea scolii, au fost nevoiti sa spele calu, ca sa scoata omu. (n-am sa intru in detalii morbide despre matze de cal date la o parte de pe pancreasul omului si chestii din astea). SI, A IESIT OMU ! Rogér ...
E drept, ca Rogér era sfartecat. Nu mai avea picioare, avea gura hâita, specialistii neavand ce sa mai reconstruiasca. DAAAR, i-au taiat cu nonsalanta picioarele si apoi au facut un lucru care m-a surprins. I-AU LIPIT GURA. Adica i-au luat piele de pe picioare, de pe fund si alte locuri si i-au pus de la stern, de unde era Rogér rupt si pana la gât, acoperindu-i gura ( stiu ca acum multi se vor intreba din ce emisiune tampita este povestea asta ). De fapt i-au sudat gura cu piele, ca nu mai era nimic acolo.
Totodata, i-au pus fiare sa-i stranga cosu pieptului inapoi, ca un fel de capse si i-au capsat si coloana, ca si aia era fugita tare. Practic l-au arnanjat ca pe un Cyborg. Omu in spital, cyborg, fara picioare si fara gura. ( RESISTANCE IS FUTILE )
Nemaiavand pe unde sa-l hraneasca pe acest om, numitul Rogér, au incercat sa-i bage un tub prin burta. N-au reusit, pentru ca nu mai avea burta. O pierduse odata cu calu'.
Prin urmare, au cautat sa gaseasca orice gaura prin care Rogér putea sa primeasca mancare. Logic, i-au bagat un tub in fund.
Practic Rogér, manca cu curu, cum mananca lumea cu gura, râgâia pe cur si facea pe acea parte a corpului tot ce face un om normal pe gura. Imi imaginez ca se si spala pe dinti din cand in cand.
Doctorii, au facut o treaba minunata cu acest pacient deosebit. L-au taiat in forma de V, astfel incat Rogér, arata ca o pâlnie. Cand trebuia hranit, venea asistenta, o femeie nordica, cu o forta inimaginabila, il sprijinea in gât si ii turna mancare pe cur. La inceput, lui Rogér nu prea i-a placut mancarea. Dar cu timpul s-a obisnuit si, ori de cate ori primea de mancare ceva care-i placea, facea pe gura ca un cal (el fiind inca amestecat la nivel molecular cu calu' de la caruta). Foarte nasol era cand primea la pranz ciorba fierbinte, pentru ca se intelege, nu prea avea cum sa guste.
Povestea se incheie aici, deoarece firului epic ii lipseste tot in afara de introducere.
La final as dori sa ni-l imaginam pe Rogér, oprind masina in fata unei Shawormerii, comandand o shaworma, lasandu-si in vine pantalonii, si bagandu-si shaworma in fund .
Dupa ce am terminat de ascultat aceasta poveste incredibila, l-am rugat pe narator sa-si bage tzigarea-n cur si sa ma lase dracu-n pace ...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
