Despre chestii

Cum ar fi ma sa te insori cu o femeie decedata ?
Am mai discutat noi, sau ma rog, eu, despre oameni care se insoara cu diverse chestii ciudate, inclusiv cu femei. De ce nu si cu una moarta ??
Adica, whats the down side. Ok, pute. Nu de la inceput. Ca o iei si tu virgina. O tzii frumos de mana la biserica...... canta popa chestii, o incoroneaza pe ea nevasta, pe tine necromancer king ...... vin rudele tale, se bucura, vin rudele ei, plang si o tzin sa nu cada. Nu de alta da saraca nu poa sa stea in picioare si popa e batran, nu poa sa se aplece. Prin urmare tre sustzinuta saraca femeie.
Dupa care, frumos, la restaurant, invitati multzi........macar 200, jumate din partea ei, ai tai imbracati frumos, ai ei imbracati in negru ........ lumea vine cu flori, cu numar par ........... lumea se da cu mult spray, ca na, le e frica de mirosu ei, prin urmare miroase misto ..... ea nu trebuie imbracata in rochie de mireasa (care e scumpa), pentru ca e moarta, prin urmare poti sa o imbraci in ce vrei si sa-i pui un val alb pe cap ca sa nu zica lumea chestii .....
Se termina nunta. O iei acasa, conduci, cum vrei tu ca ea nu comenteaza.
Pui frana brusc, se da cu capu, nu zice nimic, il injuri de mortzi lu ma-sa pe unu, ea tot nu zice nimic, ajungi acasa, n-ai chef sa dormi ca esti rupt de beat, aduci niste gagici, dai o petrecere, muzica la maxim, ea doarme linistita pe scarile de la intrare....
Iti vin golanii la baute, ea doarme in continuare linistita pe scarile de la intrare...
Iti vine familia in vizita, ea ii intampina la intrare ...
Iti cumperi un caine, nu stai cu grija ca ti-l fura tziganii ca e ea pe scari...
Masina o lasi fara frica in bezna cea mai bezna, ca stii sigur ca nu ti-o sparge nimeni, ca e ea inauntru ...
Cu banii esti ok, ca amandoi mancati cat pentru unu ...
Daca ea vrea sa faca ceva intr-o zi, te doare-n pula ca oricum n-o auzi...
Si daca insista ii spui ca nu poti sa o scoti din curte ca pute... (pana acum cred ca am stabilit ca n-are ce cauta in casa)
Si daca tot n-are ce cauta in casa, din bucatarie poti sa-ti faci sala de jocuri...
Din baie poti sa-ti faci ... baie, nu cabina de machiat ...
Ma opresc aici ca n-as vrea sa trag concluzia ca e femeia perfecta

Credeam c-am terminat. Dar se pare ca ar mai fi chestii de spus.
Vrei sa faci copii.
Dai banii la un aurolac, sa futa mortaciunea.
Ea, naste copilul instant, nu tre sa astepti noua luni. E drept, ca nu il naste in modul clasic. Mai mult il scurge asa.
Si pac, esti tatic. E baietzel, ca asa alegi tu. Il iei de la un orfelinat da-l dreak.
Se face baiatu mare. Il injura la scoala de ma-sa. Nu-l deranjeaza. Abia daca au schimbat doua vorbe toata viata. Le raspunde : Sa-i dati limbi in pizda lu mama ! Pai baaaa. Injuratura mai groaznica decat asta nu exista.

Cam atat cu beneficiile. Nu vreau sa descriu si partzile negative ale unei neveste decedate.

Paintball

Cum ar fi ma sa joci paintball in curtea unei biserici.
Poc, poc, printre altare si iconitze.
Baaa, n-ai voie in biserica ma.
Te ascunzi frumos dupa o cruce mare cu un Isus rastignit pe ea.
Stai acolo si pandesti.
La un moment dat, Tipu de pe cruce zice : - Acum, iesi si trage acum !
Iesi sa tragi, iei glontz in cap.
Tipu zice : - Am glumit ma, avea unu luneta pe tine , hahaha !

CUM MA SA-TI DEA TZEAPA ISUS ?


Si ca tot veni vorba.
De ce au nevoie bisericile de paznici ?
N-au ma cel mai jmecher body-guard ?
Maaama, armageddon.
Crezi ca-i bland ?
Il stii pe Zeus ? Pe Odin ?
Nu fura nimeni din biserica, ca iese urat rau !

Categoric ... razna

Eu cu ea la un restaurant.
Restaurantul superb. Undeva in muntzi, peisaj pitoresc, servirea excelenta, mancarea delicioasa, vinul dulce.
Se face seara. La un moment dat, desi am vazut panouri pe care scria mare "PERICOL DE URSI" , o invit la o plimbare pe afara.
Ne plimbam pe langa rau, desi stiu ca ursii vin noaptea sa bea apa la rau.
Ma uit la ea, ii zambesc si ii spun : - Stii, eu chiar ma simt in siguranta cand esti langa mine !
Ea se uita la randul ei la mine, imi zambeste si spune : - De ce ?
Eu raspund : - Alerg mai repede ca tine !

hmmm :)

Cum ar fi ma. Unu are o formatie de muzica. Nu mai au succes. Da ii aduc astia la un super-festival sa cante in deschidere. Sala goala. Da tre sa cante si sa aiba miscare scenica, si sa faca show pentru ca e televizat ma .

Da cum ar fi sa fie un singur om in sala. Ciung de o mana. Si idiotu ala de la microfon sa strige : - Toata lumea mainile suus !. sau : - Bateti din palme !

Catre noi se indreapta un caine. E clar, e optimist.
M : Vrei ciocolata ?
T : Nu.
T : Daca-mi dai dau la caine.
T : Veezi ??
M : CEE ??

A : Copacii astia sunt strambi.
M : Da, pentru ca in parcu asta bate vantu mai mult dintr-o parte .
T : Da ?
M : Ia zi ma in ce parte sunt aplecati.
A : In stanga
M : E clar, vantu bate din dreapta

Despre sinucidere

Cat de prost tre sa fii sa vrei sa te sinucizi. Asta ar fi prima fraza corecta cand vorbesti despre sinucidere.
Cat de cretin tre sa fii, sa iei insecticid ca sa te sinucizi ma ?
Pai imi ia doar cateva secunde sa ma gandesc la o gramada de alte metode mai putzin dureroase de a ma sinucide.
Ma duc la doctor, spun ca nu pot sa dorm, imi da niste pastile de dormit, le iau pe toate si PA PA.
Nu-mi iese, caut, imi cumpar un pistol si-mi dau glontzu de fatza cu ala care mi-l vinde. Sa-l las si pe ala cu sechele da-l in mortzi ma-si de traficant.
Daca nu-mi iese nici asta, ma sui pe bloc si sar in cap cu mainile la spate.
Da nu iau ma insecticid.
Cel mai nasol ar fi, sa fii LIMAX. Cum pula mea te sinucizi ma. Ca asta chiar ar fi motiv de sinucidere.
Daca ar fi legal, mi-as face un hot-line pentru sinucigasi. Da nu un hot-line clasic in care incerci sa-i ajuti sa nu se sinucida. Io i-as convinge ca au dreptate si tre sa se sinucida. I-as invatza cum sa se sinucida.
I-as intreba de ce le este cel mai frica. Are omu frica de inaltimi, nu-l pui sa sara la etaj
Ii e frica de pastile, nu-l pui sa ia somnifere
Ii e frica de cutzite, nu-l pui sa-si taie venele
Ii e frica de arme, nu-l pui sa-si dea glontzu.
Afli de ce ii e frica si il ghidezi catre moarte. Daca ii e frica de tot, afli unde sta si trimiti echipa mobila. Niste baieti care sa-l sinucida. Da totu e legal. Omu a zis ca vrea sa moara.
Sa moara toti sinucigasii

Copiii mei

Am hotarat un lucru. Daca voi avea vreodata copii , eventual baieti stiu cum i-as numi
Pe primu l-ar chema Pishtea. Ca sa-l pot infiltra in randurile ungurilor sa dea atomica
Pe al doi-lea cu sigurantza l-ar chema Belgin. Ghicitzi in randurile cui l-as infiltra pe tipu
Ma gandesc daca vreau mai mult de doi baieti.
Totul tzine de ei. Oamenii . Cum se poarta . Daca sunt simpatici nu fac copii mai multi ca sa nu-i cheme : Mutombo, Achmed, Sandocan, Xia Liu sau cine stie cum

Despre dinozauri

Voi stiti ma cum au murit dinozaurii ? Au mancat toata iarba. Dupa care, ierbivorii slabiti din lipsa de mancare, au fost mancati de carnivori. Dupa care carnivorii s-au mancat intre ei.
Dupa care, s-a format din nou, flora, fauna. Si asa au aparut ... hipopotamu, crocodilu.
Ca o paranteza aici, maimutza bate crocodilu. A vazut cineva vre-un crocodil sub copac ?
Asta e doar o teorie. Mai e si aia cu meteoritu.
Si de aici tragem o concluzie scurta . Tipu, e cam tembel. Pai cum ma, faci dinozaurii, ii lasi milioane de ani, dupa care ii razi scurt.
Dupa care, pocneste din degete si apare homo-sapiens. Si se gandeste, ia sa vedem ma astia rezista ?
Daca rezistam prea mult sigur ne rade pe totzi. Dupa care "Sa fie lumina !"