Despre varsta a saptea

Cum ar fi ma. Face bunica 70 de ani. Ii cumperi un pachet mare de prezervative.
Montezi camere de luat vederi prin casa si o urmaresti sa vezi ce face cu ele. Eventual incluzi in cadou si o revista de educatie sexuala si o privesti prin camerele de luat vederi sa-i vezi fatza oripilandu-se la pozele explicite de pe-acolo.

Ai putea face si o emisiune din chestia asta. Sa se intituleze "Babele cu sexu' " , "Mamaitza XXX" , sau "Sex in the '30's". Cacatu asta sunt sigur ca ar prinde la americani.

Si, ca tot veni vorba de babe. "Mancatz-as gura mortzilor tai", zicea cineva de curand. Am surprins un moment din viata de zi cu zi al oricarui cetatzean trecut de 200 de ani.

Ma aflam in tren, unde se petrec lucruri simpatice daca mergi destul de des, cand, din senin, ma acosteaza o babutza, care ma intreaba daca locul din fatza mea e ocupat. Ma uit in compartiment : GOL !. Am zis clar, ceva nu e-n regula. I-am spu ca poa' sa stea jos, desi arata mai mult a cersetoare decat a babuta. Distinctie clara pentru oricine ok ?

Buuun. Deci se aseaza babuta jos. Citeam. Deodata, atentia imi este violent distrasa de la lectura, cand baba incepe sa molfaie niste iaurt, sau ce cacat era ala, dintr-o cutie de Nutella.

Oripilat fiind, ma uit in jur. NIMENI. Nimeni care sa ma poata ajuta evident, cum ar fi un calau, un ucigas fara scrupule sau macar Nasu pe care l-as fi rugat sa verifice macar daca are bilet, nu de alta da-i borasc pe camasa.

Credinta ma ajuta totusi sa rezist tentatiei de strangula o fiintza neajutorata. Deci, trec peste si ma afund iaras adanc, abisal, in lectura.

Daaar, creatura de peste drum, ma surprinde din nou cu o violenta vizuala deosebita. Pai ce credeti ca scoate din una din cele trei pungi pe care le cara ? O BERE !

Baaaaa, cum ma bere cu iaurt ? Trec si peste asta, desi consideratia mea despre creatura octogenara, scade mult.

Ma apuc din nou de citit. The creature, probabil ca a sesizat ca incerc sa ma ocrotesc vizual stand intr-o parte, ma agreseaza de data aceasta auditiv, si cu o voce care parca iesea din sticla de bere, ma intreaba ragusito - vlaguit : - Trenu asta cand ajunge la Constanta ? Dupa o perioada imposibil de estimat in care mi-am revenit din soc, ii rapund.

O vreme, a fost pace. Pana cand, soarta mi-a oferit ocazia sa ma razbun intr-o oarecare masura.

Apare controlu ! Care o intreaba pe sub-pamanteana despre bilet. Ea zice : -N-am, da am cupon de pensie. Trec peste monologul plictisitor a lu' nasu care a urmat. In cele din urma, acesta o intreaba : - Unde mergeti ? Dansa, spre supriza si amuzamentul meu spune : - La Bacau !

Nasu : -Pai asta merge la Constanta. Acu ce faci, mergi la Constanta ?

LTSBDC (long time should be dead creature) - Pai, daca tot am nimerit in asta, acu ce sa fac ?

Hohote de ras, batai de tobe ca la circ dupa o gluma amuzanta, si multe alte chestii au trecut prin capul meu in acele momente. Iata cum, atunci cand pare ca ne merge rau, soarta, chiar daca nu se imbunatatzeste, macar ne razbuna.

Urmatoarele randuri fac parte din campania pe care am lansato eu, de educare a celorlalti . Sa incepem cu cuvinte necunoscute multora .

Cuvantul de azi : OBNOVLÉNIE = consacrare, sărbătorire, sfeștanie, sfințire, târnoseală, târnosire. (ultimele doua sinonime fiind printre cele mai uzuale )

Pitziponcus retardatus novus uaciumeicolit stupidus dezbracatus noclozus etilicus vacus prostus

se ia una bucata silicon. se multiplica x2. se pune la circa 35 cm de un fund semi tare, semi moale. nici calare, nici pe jos. nici imbracata nici dezbracata. cu 3 gauri mari in strampii cu gauri mici.

Descriere exacta si precisa a unei intamplari reale , marcatoare pe viata, vatamatoare de personalitate robusta, care i s-a intamplat unora.

Intr-o seara de mai, ploua infernal sau nu, n-are nicio importanta. Intr-o discoteca de cacat, un pitiponcus mai sus mentionat, facea scheme pe scena. Cand, deodata, din neant, apare un fraier coclit. Care, indemnat de un bou cu microfonu in gura, se aseaza pe scena pe care se scalambaia pitziponcus cu fatza de shobolanus bibliotecus.
Sus numita, incepe sa orchestreze miscari ciudate, coruptibile, lasciv - culturale (de-a dreptul scarboase), indreptate catre barbatia lui cocalarus pestritzus.
Acesta, a declarat la cald : am avut emotii ! Si apa era foarte rece !
Ce mortzi ma-si a vrut sa zica cu asta, n-a inteles nimeni.
Pare-se, ca jegosus ciutanus, nu era in stare de MARE lucru, in lumina reflectoarelor.

Deci, balegarus moluscus, se urca pe scena unde se desfasura pitziponcus masturbatus no-titsus.
Sus numita, incepe sa se balegeasca pe langa scamatoria umanoida.
Rapandulus scamatoricus prin dexteritatea manifestata, reuseste fix pula... mica, cu gigelus individus.
Intr-un final neasteptat nici de mama dracu, aceasta, dorind a respecta scenariile horror clasice, ii da chilotzii jos lu cacatus inevoluatus, fapt care scarbeste audienta peste masura 112.
pentru a-si etala dezgustul, unul dintre spectatori, a decis ca e mai bine sa dea peste tzatza unei chelneritze cu bun simt, declarand plin de fast deja clasicul "Sexy Time!!!". Mai sus mentionata tzatza a destabilizat tava cu bauturi, imprastiind etilena in aerul grabnic inhalat de toti flamanzii...

Laitmotiv pentru seara aceasta: TITS!
Adica, Trandavie Intelectuala Tardiva Sociopata....

Elven tits rule

There are two types of people in this world. Those who get on facebook to see other people, and those who get on facebook to be seen by other people.

I HATE BOTH. Not only they want to see other people's shit, but they also want other people to see their shit.

Tonight i saw the most incredibly unbelieveble, ugly, disgusting, filthy, sickening shit ever. Nooo, i am not going to share. I saw it and it's my ugly memory.

Axe's alter ego comes in and says... the same thing. you don't want to share this with anybody. For those of you already readin' axe's shity blog.... this is sick... ER. we have pictures. and we don't wanna share.

No, that was not actually my alter-ego. That was my fifth personality "person". I don't wanna know what the other three have to say about this shit.

there was a song that went : "early morning, she wakes up, time to make up, perfect TITS"... ups, axe's alter ego has tourettes...

WHAT ? Me no have no perfect tits. Or a tourette. Thats a tank thing gadget i think,...

he lies. he doesn't think shit right now. he just has perfect tits. in his mind. it's all the clubbing...

fuck. my other personality is shitting on me. I say it again . I ain't got no perfect tits. AND, i've been doin no clubbin and shit...

which brings us to our next philosophical question. are the perfect TITS natural, or silycon? or just plain sily?

of course the PERFECT tits are not natural silly bastard !! they never are. They are only natural when in elven form and shit...

how the fuck did i forget that. and they live 3000 years, of course. elven tits rule!!!!

no contradiction here mate. Elven TITS, DO RULE ! they rule the earth, the middle earth, the future earth, the Chuck Norris Earth, and any other earth invented by Captain Planet or any other silly creature or captain

let our tits combine!!!

Skin, Milk, Bounce, Sweat, Nipples, gooooooooooo TITS!

By your powers combined i am Captain Booby !

ALL HAIL ARWEN .... THE SHIT !

Wiki - Tirizakul

Daca gravitatia ar fi fost mai mare sau mai mica noi nu am mai fi aratat asa . Sa ne imaginam o alta specie.

Sa-i spunem Tirizac.

Vreau drept de autor asupra speciei numite Tirizac. Daca Tirizacii rad pamantul o fac la comanda mea.

Aceasta specie traieste pe o planeta care ii poarta numele.

Scurt istoric al speciei Tirizac

Tirizacul este un animal biped sau nu, arata mai mult sau mai putin ca un chub chub, are intre o mana si 5, arata ca un gargui (fiinta neidentificata inca) si asculta de mine si cam atat. Are o inaltime destul de mare sau de mica, are par pe alocuri sau complet. are culoarea gri, maro si alte culori. Toate acestea se datoreaza imperecherii speciilor, raselor si al altor genomuri sau cum pula mea se mai numesc.

Tirizacii sunt atat de evoluati incat se pot imperechea cu orice alt animal de pe planeta lor. E ca si cum, la 15 ani cand ai prima erectie, neavand ce sa futi, vezi o furnica si-ti satisfaci nevoile pe ea. Sunt foarte evoluati din punct de vedere al nevoilor masculine.

Ei bine copii, pe planeta aia inca exista "Smilodonul ", un alt animal neidentificat, foarte feroce, atroce chiar, rezultatul imperecherii dintre tirizaci masculi si Quetzalcoatlus.

PanaMădu - este un alt animal care traieste pe aceasta planeta improscata de animale cretine de cacat sau incredibil de violente. Animalul mentionat anterior, este unul din animalele de cacat. Nu este rezultat din imperecherea vreunui animal violent cu altul jmecher ci din contra, este rezultatul imperecherii a doua nume de cacat, cateva litere din primul si restul din al doilea. Mai intai, a aparut numele acestor animale si abia mai tarziu au aparut ele fiind nevoite sa se adapteze numelui. Pe aceasta planeta reiese ca animalele au fost nevoite sa se adapteze si la alte chestii decat natura, ca pe pamant.

Psych Lotronul - este un animal care reprezinta o ciudatenie a faunei acestei planete. El este un animal simpatic, cu o figura chinuita si cu un aspect batran, cocosat. Este un animal care are uneori cate o mancarime pe spate atat de puternica, incat se sperie teribil.

Ii este atat de frica de acea mancarime, incat, acest animal, canva pe parcursul evolutiei, a incetat sa mai manance. Este de altfel singurul animal cunoscut, care nu se hraneste cu nimic.

Iata un alt exemplu al faptului ca pe planeta Tirizac, animalele s-au dezvoltat dupa mai multe legi, nu doar cele ale naturii.

Corciroplactorul - este un animal autohton, inrudit cu Corciloropterul. Plactorul are aripi pe cand Ropterul are niste elici, organice evident. Pradatori, unu pe sol unu in aer, unu sare pe verticala altu sare ca vabria.

Aceste animale pot manca toate animalele descrise mai sus.

Mancand toate animalele de mai sus plus toate animalele de pe planeta, aceste doua specii au devenit speciile supreme ale planetei Tirizac.

Din imerecherea acestor animale a aparut Tirizacul . All mighty bastard, aparut din ultimele doua animale , una care traia in aer alta pe pamant. Singurul moment in care Tirizacul nu era atat de evoluat, a fost cand au inceput sa apara din nou organismele, care au inceput sa cante, le-au crescut picioare.

In cazul nefericit in care Tirizacul ar ajunge pe pamant, sparge elefantu ca pe nuca. rinoceru ca pe samanta, ar suge girafa ca pe inghetata. Tirizacul ar pune pe gratar balena, iar rechinul ar deveni un pestisor de acvariu.

Daca un pamantean ar sta de vorba cu un membru al altei specii, mai putin dezvoltata tehnologic, iar reprezentantul acelei specii l-ar intreba pe pamantean cum reuseste sa faca toate "magiile" pe care le face, pamanteanul i-ar putea raspunde ca din punct de vedere al tehnologiei, el este din viitor.

Daca un Tirizac ar sta langa un pamantean, l-ar manca. Pai de ce-ar sta de vorba cu o rasa de rahat. Asta ar fi finalul rasei umane.

Incheiat descrierea

Calatoria gandului - Mind two

Tocmai ce am cazut si mi-am taiat venele motiv pt care simt ca mi-au amortit mainile (adica miau ca pisica) pt ca evident nu mai am sange in ele, virgula mi s-a incordat musculatura neteda a fetei (si cu rului) imi simt ochii creponati (am cur) am privirea blury parca m-as uita in cur, apocaliptica care nu lasa nicio indoiala intreiala despre faptul ca vine sfarsitul lunii si iau salariu. Cand vor veniiii tirizaciiii pe pamant se va duce dracului (aka satan) tot, virgula inclusiv tot ce am scris mai sus.

Calatoria gandului - Mind one

Tocmai ce am cazut si mi-am taiat venele, motiv pt care simt ca mi-au amortit mainile pt ca evident, nu mai am sange in ele, totodata mi s-a incordat musculatura neteda a fetei, imi simt ochii creponati, am privirea blurry parca m-as uita printr-o angoasa, o ceatza deasa, apocaliptica, care nu lasa nicio indoiala despre faptul ca vine sfarsitul lumii. Cand va veni acesta, se va duce dracului tot, inclusiv tot ce am scris mai sus.

Ultimele Cuvinte

Mergeam cu masina cand am fost izbit de un tir care venea din sens opus, izbitura care m-a azvarlit de pe podul pe care ma aflam, exact pe elicea unui elicopter care zbura pe sub pod, elicopter militar care transporta munitie pentru o baza NATO, munitie care a explodat, facand elicopterul sa se prabuseasca exact in intrarea unei mine secrete de uraniu, ai carei pereti s-au prabusit peste mine, unic supravietuitor cu fracturi multiple, care a trebuit sa petrec sase saptamani intr-o mina radioactiva, neavand cu ce ma hrani, decat cu sangele reptilelor mutant de proportii uriase care ma atacau constant, pana cand intr-un final, incercand sa-mi pun capat zilelor, am declansat o explozie nucleara, care m-a propulsat cativa zeci de kilometri distanta, unde am cazut in apa marii inghetate datorita temperaturii de minus 30 de grade de afara, de unde am fost tras la mal trei zile mai tarziu de catre un pescar homosexual-necrofil, care m-a violat timp de trei zile pana sa realizeze ca sunt viu, moment in care m-a vandut unui negustor de carne vie, care a reusit sa-mi vanda un rinichi, un ochi, un plaman si un picior, inainte ca eu sa ma trezesc din coma si sa reusesc sa ma tarasc pana la un calculator, unde mi-am scris ultimele cuvinte.