Babutza "Ia uite ! "

Scurta descriere :

Babuta ia uite este un caracter des intalnit prin mijloacele de transport in comun si nu numai. Este o creatura cu un aspect gingas, chiar simpatic si cu un vocabular foarte variat. Prin vocabular ma refer la faptul ca stie foarte multe cuvinte. Este totodata un animalutz foarte cult, pentru ca stie sa recunoasca absolut orice si stie chiar sa spuna cum se numesc diferitele obiecte pe care le zareste.

Este intotdeauna insotzita. De obicei de Mosuletzul Catatonic.

Mosuletzul Catatonic este o creatura cu un aspect zbarcit, garbovit, dar care da senzatia ca se poate extinde in orice clipa, fulgerator, ca un arc. Mosuletzul, spre deosebire de Babutza, nu stie cuvinte. Stie sa scoata doar sunete dezarticulate.

Este in schimb un maestru al inducerii in eroare, pentru ca da intotdeauna senzatia ca o asculta pe babuta ia uite.

Daca ne imaginam ca creierul uman este format din foarte multe rezistentze, atunci Mosuletzul Catatonic cu siguranta a avut un numar enorm de rezistente atunci cand si-a inceput viata alaturi de Babuta ia uite. Nu de alta, dar sunt sigur ca ori de cate ori aude „-Ia uite ..! „ Mosuletzului i se arde cate o rezistenta. Starea catatonica i-a fost indusa de catre subconstientul lui, pentru a-l opri de la a o ucide pe Babuta ia uite cu 294 de lovituri de cutit administrate pe parcursul unei saptamani.

Am avut marea placere de a intalni si eu un astfel de personaj de poveste si am fost profund miscat de potentialul Babutei ia uite. Am tras concluzia ca este un specimen cu totul deosebit care ar trebui studiat cu o foarte mare atentie, pentru ca are capacitati intelectuale nebanuite. Este in stare sa se mire in continuu pe perioade extinse , in legatura cu lucruri marunte. Dupa patru ore, inca nu-mi venea sa cred cu cat entuziasm rostea – Ia uite, gara ! sau – Ia uite, soseaua !

Dupa doar cateva momente auzeam : - Ia uite cate lemne ! Ai vazuuut ? - Ia uite, tren catre Iasi ! - Ia uite podu ! – Vaaai, ia uite ce culoare are campul !

-Ia uite ce de catzei ! –Ia uite ce dormitoare ! (referire la corturile unor tzigani de pe marginea soselei)

Acum as vrea sa ne imaginam cu ajutorul imaginatiei mele, cum ar fi ca acest caracter mistic, sa nu fie atat de rar intalnit. Ba chiar sa fie foarte des intalnit. De ce nu, sa fie majoritar. Sa fie rasa predominanta pe aceasta planeta. Imaginati-va cate am avea de invatat.

Am da drumul la TV si am avea de ales intre cateva milioane de canale „IA UITE”. In care diferitele babute se uita la ecrane mari pe care apar diverse imagini, iar ele exclama – Ia uite, WC-ul ! –Ia uite, tramvaiu ! –Ia uite, un negru ! Sunt sigur ca ar exista si canale care s-ar numi „Ia uite la ia uite”, in care am putea vedea o babuta ia uite, care se uita la o alta babuta ia uite, care se uita la televizorul cu imagini. Si a doua babuta n-ar putea spune „ia uite-uri”decat despre prima babuta. Ar fi foarte interesanta o emisiune cu o a treia babuta, care o vede pe a doua babutza. Si de ce nu tot asa.

La fel de interesant ar fi de urmarit ce s-ar intampla pe strazi. Ganditi-va la o multime de babute ia uite, mergand pe strada si mirandu-se de absolut orice : - Ia uite, trotuarul ! – Ia uite, piciorul ! – Ia uite, ce de babute ! – Ia uite, cineva a zis ia uite; ai auzit ? Singurul lucru de care mi-ar parea rau, ar fi faptul ca ar trebui sa existe si multi Mosuleti Catatonici. Nu neaparat cate unul pentru fiecare babuta ia uite. Dar sunt necesari, pentru ca daca babuta ia uite nu are cui sa-i adreseze aceste incantatoare cuvinte, probabil ar face o depresie, sau un soc, ba chiar in cel mai rau caz s-ar opri.

Concluzia mea ar fi ca am avea foarte multe de invatat de la aceste creaturi. In primul si-n primul rand, copiii nostri ar invata foarte, dar foarte repede, cum se numesc diferitele obiecte naturale sau artificiale. Pentru ca Babuta ia uite stie toate cuvintele.

In al doi-lea rand, babuta ia uite ne-ar ajuta foarte mult din punct de vedere spiritual. Ea ne-ar arata tot ce pierdem in viata de zi cu zi. De cate ori s-a oprit vre-unul din noi sa se mire de o shipca dintr-un gard , sau de un gandac care traverseaza trotuarul ? Nici macar nu bagam in seama aceste aspecte ale vietii cotidiene. Babuta ia uite ar reprezenta o intoarcere catre spiritualitate, ne-ar deschide ochii catre minunatiile pe care le pierdem in fiecare zi.

CONSTANTEANUS DOBROGEANUS

Cum ar fi ma sa-i convingem pe francezi sa le livram cerbi. Le spunem, bai, va dam noi doua milioane de cerbi. Francezu, mai fraier, ne crede.
Prin urmare luam toati cainii maidanezi, le punem coarne si ii trimitem, tiruri tiruri.
Uite-asa, se umple franta de caini maidanezi. Asta la scurt timp dupa ce le cad coarnele.

Sau, am putea sa le spunem ca le vindem o super rasa de caine. Ii vom spune CONSTANTEANUS DOBROGEANUS.

Scurta descriere a cainelui pe care il exportam (descriere pe care o facem francezilor) : in primul rand, e negru (asta e real, ca vopsim toate javrele), stie sa innoate, dar mai mult merge , pentru ca fiind foarte mare si innalt, ajunge cu varful picioarelor pe fundul marii, indiferent de adancime.

Poate fi folosit si ca atractie turistica pe apa. Se vor opri vapoarele sa vada un Dobrogeanus cum se plimba linistit prin ocean. Lumea va sta uimita la geamuri. Se vor cheltui milioane de euro pentru croaziere pe apa pentru Dobrogeanus Sightings.

Are niste coarne foarte mari, prin urmare este un caine cu un aspect inedit. Totodata, de coarnele lui mari si puternice pot fi ancorate vapoare, iar Dobrogeanusu' le poate tracta oriunde in lume.

Spatele lui mare si lat, poate fi folosit pe post de aeroport. Aeroport mobil chiar. Dresezi un Dobrogeanus bine de tot, il pui in Paris. Avionul decoleaza de pe spatele cainelui. In clipa urmatoare, din doua salturi, Dobrogeanusul ajunge in New York, unde asteapta avionul.
Este cainele care va revolutiona... umanitatea.

Francezii vor dori cu disperare sa-l cumpere. Le spunem ca le oferim exclusivitate daca cumpara 2 milioane de pui de Dobrogeanus in primul transport. Si uite cum dam drumu la 2 milioane de Constanteanus Dobrogeanus in Franta.

Despre iarna

Iarna este perioada in care oamenii isi scot focile la plimbare. N-ar fi pacat sa nu se bucure si ele ? In cazul in care cineva isi leaga foca de copac, foca trebuie sa rupa lesa, lantzul sau chiar copacul. Ne dorim foci puternice, devastatoare.
Si daca esti in parc si te ataca o veverita, in prima faza ii dai un picior in cap. In cazul in care veveritele comploteaza intre ele si isi aduc armata si sar 50 de veverite pe tine, ai foca smechera sa te apere.

Oligofren pentru 15 minute

Este vorba de o poveste clasica, o descriere, facuta de catre un om despre alt om.
In care Mihai si-a exprimat parerea lui sincera despre mine.
Totul este prezentat cu liniute pentru fiecare idee in parte.

- Esti atat de oligofren (intarziat ca marfaru), pt ca ti-ai dat seama ce raspuns bun aveai sa dai pentru o intrebare de acum 15 min (n.a. ma simt ca la dictare in clasa 3-a )
- Nu-mi vine sa cred ca daca am nevoie de un sfat de la tine, mai trebuie sa te tin de vorba 15 minute ca sa-mi dai in pula mea un raspuns inteligibil (n.a. eu sunt doar o masina de scris care rade ca proasta N.A.).
- Sunt convins ca niciodata nu ti-a ajuns timpul pe care-l aveai la dispozitie in timpul unei lucrari de control. tu mai aveai nevoie de 15 minute (n.a. numar magic in seara asta), ca sa termini lucrarea. De-asta ai fost un elev mediocru (n.a. am fost ??), deshi tu erai la fel de bun ca olimpicii la olimpiadele internationale . Tu aveai nevoie de inca 15 minute ca sa iei zece. Deci tu erai un elev de zece (n.a. dar intarziat, presimt), care pornea cu 15 minute mai greu ca altii. De aici si porecla : greuceanu, intarziatu, mops, prostu, ceampirica, cichibum-cichibum , tontu, mototolu, pinochio, etc (n.a. as vrea sa spun ca nu mi s-a spus niciodata asa)
-Lumea iti zicea impotentu, femeile nu aveau rabdare cu tine 15 minute ca sa ti se scoale
- In caz ca n-am fost inteles, aici ti-am explicat de ce iti zic oligofren. Asta pt ca ai intrebat de ce, cand te-am facut oligofren si a trebuit sa-ti tin intreaga polemica de mai sus