Cum ar fi ma sa-i convingem pe francezi sa le livram cerbi. Le spunem, bai, va dam noi doua milioane de cerbi. Francezu, mai fraier, ne crede.
Prin urmare luam toati cainii maidanezi, le punem coarne si ii trimitem, tiruri tiruri.
Uite-asa, se umple franta de caini maidanezi. Asta la scurt timp dupa ce le cad coarnele.
Sau, am putea sa le spunem ca le vindem o super rasa de caine. Ii vom spune CONSTANTEANUS DOBROGEANUS.
Scurta descriere a cainelui pe care il exportam (descriere pe care o facem francezilor) : in primul rand, e negru (asta e real, ca vopsim toate javrele), stie sa innoate, dar mai mult merge , pentru ca fiind foarte mare si innalt, ajunge cu varful picioarelor pe fundul marii, indiferent de adancime.
Poate fi folosit si ca atractie turistica pe apa. Se vor opri vapoarele sa vada un Dobrogeanus cum se plimba linistit prin ocean. Lumea va sta uimita la geamuri. Se vor cheltui milioane de euro pentru croaziere pe apa pentru Dobrogeanus Sightings.
Are niste coarne foarte mari, prin urmare este un caine cu un aspect inedit. Totodata, de coarnele lui mari si puternice pot fi ancorate vapoare, iar Dobrogeanusu' le poate tracta oriunde in lume.
Spatele lui mare si lat, poate fi folosit pe post de aeroport. Aeroport mobil chiar. Dresezi un Dobrogeanus bine de tot, il pui in Paris. Avionul decoleaza de pe spatele cainelui. In clipa urmatoare, din doua salturi, Dobrogeanusul ajunge in New York, unde asteapta avionul.
Este cainele care va revolutiona... umanitatea.
Francezii vor dori cu disperare sa-l cumpere. Le spunem ca le oferim exclusivitate daca cumpara 2 milioane de pui de Dobrogeanus in primul transport. Si uite cum dam drumu la 2 milioane de Constanteanus Dobrogeanus in Franta.
sâmbătă, 4 decembrie 2010
vineri, 3 decembrie 2010
Despre iarna
Iarna este perioada in care oamenii isi scot focile la plimbare. N-ar fi pacat sa nu se bucure si ele ? In cazul in care cineva isi leaga foca de copac, foca trebuie sa rupa lesa, lantzul sau chiar copacul. Ne dorim foci puternice, devastatoare.
Si daca esti in parc si te ataca o veverita, in prima faza ii dai un picior in cap. In cazul in care veveritele comploteaza intre ele si isi aduc armata si sar 50 de veverite pe tine, ai foca smechera sa te apere.
Si daca esti in parc si te ataca o veverita, in prima faza ii dai un picior in cap. In cazul in care veveritele comploteaza intre ele si isi aduc armata si sar 50 de veverite pe tine, ai foca smechera sa te apere.
Oligofren pentru 15 minute
Este vorba de o poveste clasica, o descriere, facuta de catre un om despre alt om.
In care Mihai si-a exprimat parerea lui sincera despre mine.
Totul este prezentat cu liniute pentru fiecare idee in parte.
- Esti atat de oligofren (intarziat ca marfaru), pt ca ti-ai dat seama ce raspuns bun aveai sa dai pentru o intrebare de acum 15 min (n.a. ma simt ca la dictare in clasa 3-a )
- Nu-mi vine sa cred ca daca am nevoie de un sfat de la tine, mai trebuie sa te tin de vorba 15 minute ca sa-mi dai in pula mea un raspuns inteligibil (n.a. eu sunt doar o masina de scris care rade ca proasta N.A.).
- Sunt convins ca niciodata nu ti-a ajuns timpul pe care-l aveai la dispozitie in timpul unei lucrari de control. tu mai aveai nevoie de 15 minute (n.a. numar magic in seara asta), ca sa termini lucrarea. De-asta ai fost un elev mediocru (n.a. am fost ??), deshi tu erai la fel de bun ca olimpicii la olimpiadele internationale . Tu aveai nevoie de inca 15 minute ca sa iei zece. Deci tu erai un elev de zece (n.a. dar intarziat, presimt), care pornea cu 15 minute mai greu ca altii. De aici si porecla : greuceanu, intarziatu, mops, prostu, ceampirica, cichibum-cichibum , tontu, mototolu, pinochio, etc (n.a. as vrea sa spun ca nu mi s-a spus niciodata asa)
-Lumea iti zicea impotentu, femeile nu aveau rabdare cu tine 15 minute ca sa ti se scoale
- In caz ca n-am fost inteles, aici ti-am explicat de ce iti zic oligofren. Asta pt ca ai intrebat de ce, cand te-am facut oligofren si a trebuit sa-ti tin intreaga polemica de mai sus
In care Mihai si-a exprimat parerea lui sincera despre mine.
Totul este prezentat cu liniute pentru fiecare idee in parte.
- Esti atat de oligofren (intarziat ca marfaru), pt ca ti-ai dat seama ce raspuns bun aveai sa dai pentru o intrebare de acum 15 min (n.a. ma simt ca la dictare in clasa 3-a )
- Nu-mi vine sa cred ca daca am nevoie de un sfat de la tine, mai trebuie sa te tin de vorba 15 minute ca sa-mi dai in pula mea un raspuns inteligibil (n.a. eu sunt doar o masina de scris care rade ca proasta N.A.).
- Sunt convins ca niciodata nu ti-a ajuns timpul pe care-l aveai la dispozitie in timpul unei lucrari de control. tu mai aveai nevoie de 15 minute (n.a. numar magic in seara asta), ca sa termini lucrarea. De-asta ai fost un elev mediocru (n.a. am fost ??), deshi tu erai la fel de bun ca olimpicii la olimpiadele internationale . Tu aveai nevoie de inca 15 minute ca sa iei zece. Deci tu erai un elev de zece (n.a. dar intarziat, presimt), care pornea cu 15 minute mai greu ca altii. De aici si porecla : greuceanu, intarziatu, mops, prostu, ceampirica, cichibum-cichibum , tontu, mototolu, pinochio, etc (n.a. as vrea sa spun ca nu mi s-a spus niciodata asa)
-Lumea iti zicea impotentu, femeile nu aveau rabdare cu tine 15 minute ca sa ti se scoale
- In caz ca n-am fost inteles, aici ti-am explicat de ce iti zic oligofren. Asta pt ca ai intrebat de ce, cand te-am facut oligofren si a trebuit sa-ti tin intreaga polemica de mai sus
sâmbătă, 27 noiembrie 2010
Din folclor !
-Probabil, zice Andrei, unul din interlocutorii nostri, ca exista o apa care trece prin pamant, eventual prin Groapa Marianelor. Apa care raceste mijlocul pamantului.
Eu raspund :
- Eu sincer nu prea cred. Adica, ar fi ciudat ca o portiune din apa pamantului, care cu totzii stim ca este limitata, sa se scurga incet incet catre centrul pamantului.
Prin urmare intreb :
- Unde se evapora?. Pai apa aia noi cum o recuperam ma ? Din centrul pamantului ? Mi se pare cam greu.
Dupa care mintea imi zboara mai departe si gandesc : Deci asta ar insemna ca pamantul pierde apa, ca printr-o canalizare, de la inceputuri. Pai asta nu inseamna ca la un moment dat o sa ramanem fara apa ? Totodata, inseamna ca acu mai mult timp suprafata de sol a pamantului era cu muult, mult mai mica. Vreo 10 metri patrati .
Ei bine , acolo s-au nascut Adam si Eva. Sau ma rog, i-a creat Tipu, dupa chipu si asemanarea caprei vecinului.
Si, cand a muscat fraieru fraierit de aia, atunci s-a deschis de fapt Groapa Marianelor.
Si a inceput apa sa se scurga. Pe vremuri pamantu era mult mai fierbinte in interior si s-a scurs multa apa deodata. Asa au plecat Adam si Eva din rai, care era de fapt o zona de 10 metri patrati. Adica, copacu intelepciunii, era de fapt triggeru de la WC-ul pamantului .
Si trage ala de el, incepe apa sa se scurga si ei sunt izgoniti din rai.
De fapt nu i-a izgonit.
Le-a zis :
- De acum incolo nu mai aveti ce cauta in astia zece metri patrati. Mergeti si stati in mlastina asta de a aparut.
Si uite de aici si ideea ca ne tragem din apa. Da, ne tragem din apa, dar mai mult din mlastina. Sa-mi mai zica mie cineva ca TIpu nu e crud.
Pai a omorat dinozaurii. I-a izgonit pe amaratii aia doi sa stea in mlastina. Dupa care, potopu. A urmat Babilonu. Dupa care a stat, a meditat el un pic si ce si-a zis : "Ba, ce pula mea sa le mai fac la astia. Mai intai, ii innec, dupa care arunc cu bolovani peste ei, intre timp le-am dat gramezi de boli, le-am dat era glaciara, le-am dat dorinta sa se omoare intre ei ... Cre ca stiu ce fac ma. Imi fac pe unu de-al lor fiu, dupa care il rastignesc pe cruce . DA FRATE !
Pai cum ma sa-l trimiti pe fi-tu si sa-l rastignesti pe cruce ? Ce fel de creatura e Tipu ???
De atunci cre ca inca se mai gandeste la ceva nou. Probil ca intre timp, de plictiseala, ne-a mai dat gramezi de razboaie, the great plague, SIDA, Ebola, experimente.
(Ma indoiesc ca i-am spus atat de mult totusi lui Andrei. Cred sincer ca nici macar nu i-am raspuns la intrebare. Cred cu tot dinadinsu ca nici macar nu a existat vreo conversatie reala intre noi doi. Adica, desi toate cele de mai sus sunt prezentate ca o discutie, n-a fost de fapt nicio discutie. A fost mai mult un monolog cu semne de dialog din cand in cand, ca si cum as fi avut o conversatie interioara.)
Eu raspund :
- Eu sincer nu prea cred. Adica, ar fi ciudat ca o portiune din apa pamantului, care cu totzii stim ca este limitata, sa se scurga incet incet catre centrul pamantului.
Prin urmare intreb :
- Unde se evapora?. Pai apa aia noi cum o recuperam ma ? Din centrul pamantului ? Mi se pare cam greu.
Dupa care mintea imi zboara mai departe si gandesc : Deci asta ar insemna ca pamantul pierde apa, ca printr-o canalizare, de la inceputuri. Pai asta nu inseamna ca la un moment dat o sa ramanem fara apa ? Totodata, inseamna ca acu mai mult timp suprafata de sol a pamantului era cu muult, mult mai mica. Vreo 10 metri patrati .
Ei bine , acolo s-au nascut Adam si Eva. Sau ma rog, i-a creat Tipu, dupa chipu si asemanarea caprei vecinului.
Si, cand a muscat fraieru fraierit de aia, atunci s-a deschis de fapt Groapa Marianelor.
Si a inceput apa sa se scurga. Pe vremuri pamantu era mult mai fierbinte in interior si s-a scurs multa apa deodata. Asa au plecat Adam si Eva din rai, care era de fapt o zona de 10 metri patrati. Adica, copacu intelepciunii, era de fapt triggeru de la WC-ul pamantului .
Si trage ala de el, incepe apa sa se scurga si ei sunt izgoniti din rai.
De fapt nu i-a izgonit.
Le-a zis :
- De acum incolo nu mai aveti ce cauta in astia zece metri patrati. Mergeti si stati in mlastina asta de a aparut.
Si uite de aici si ideea ca ne tragem din apa. Da, ne tragem din apa, dar mai mult din mlastina. Sa-mi mai zica mie cineva ca TIpu nu e crud.
Pai a omorat dinozaurii. I-a izgonit pe amaratii aia doi sa stea in mlastina. Dupa care, potopu. A urmat Babilonu. Dupa care a stat, a meditat el un pic si ce si-a zis : "Ba, ce pula mea sa le mai fac la astia. Mai intai, ii innec, dupa care arunc cu bolovani peste ei, intre timp le-am dat gramezi de boli, le-am dat era glaciara, le-am dat dorinta sa se omoare intre ei ... Cre ca stiu ce fac ma. Imi fac pe unu de-al lor fiu, dupa care il rastignesc pe cruce . DA FRATE !
Pai cum ma sa-l trimiti pe fi-tu si sa-l rastignesti pe cruce ? Ce fel de creatura e Tipu ???
De atunci cre ca inca se mai gandeste la ceva nou. Probil ca intre timp, de plictiseala, ne-a mai dat gramezi de razboaie, the great plague, SIDA, Ebola, experimente.
(Ma indoiesc ca i-am spus atat de mult totusi lui Andrei. Cred sincer ca nici macar nu i-am raspuns la intrebare. Cred cu tot dinadinsu ca nici macar nu a existat vreo conversatie reala intre noi doi. Adica, desi toate cele de mai sus sunt prezentate ca o discutie, n-a fost de fapt nicio discutie. A fost mai mult un monolog cu semne de dialog din cand in cand, ca si cum as fi avut o conversatie interioara.)
La scoala !
Sa ne imaginam urmatoarea pancarta :
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
joi, 4 noiembrie 2010
Intamplari
Un om fumeaza.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Radio despretoateoricum 00,0 FM
Maaaama frate. Voi stiti cum e sa treci noaptea pe langa un om care doarme ?
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
