Iarna este perioada in care oamenii isi scot focile la plimbare. N-ar fi pacat sa nu se bucure si ele ? In cazul in care cineva isi leaga foca de copac, foca trebuie sa rupa lesa, lantzul sau chiar copacul. Ne dorim foci puternice, devastatoare.
Si daca esti in parc si te ataca o veverita, in prima faza ii dai un picior in cap. In cazul in care veveritele comploteaza intre ele si isi aduc armata si sar 50 de veverite pe tine, ai foca smechera sa te apere.
vineri, 3 decembrie 2010
Oligofren pentru 15 minute
Este vorba de o poveste clasica, o descriere, facuta de catre un om despre alt om.
In care Mihai si-a exprimat parerea lui sincera despre mine.
Totul este prezentat cu liniute pentru fiecare idee in parte.
- Esti atat de oligofren (intarziat ca marfaru), pt ca ti-ai dat seama ce raspuns bun aveai sa dai pentru o intrebare de acum 15 min (n.a. ma simt ca la dictare in clasa 3-a )
- Nu-mi vine sa cred ca daca am nevoie de un sfat de la tine, mai trebuie sa te tin de vorba 15 minute ca sa-mi dai in pula mea un raspuns inteligibil (n.a. eu sunt doar o masina de scris care rade ca proasta N.A.).
- Sunt convins ca niciodata nu ti-a ajuns timpul pe care-l aveai la dispozitie in timpul unei lucrari de control. tu mai aveai nevoie de 15 minute (n.a. numar magic in seara asta), ca sa termini lucrarea. De-asta ai fost un elev mediocru (n.a. am fost ??), deshi tu erai la fel de bun ca olimpicii la olimpiadele internationale . Tu aveai nevoie de inca 15 minute ca sa iei zece. Deci tu erai un elev de zece (n.a. dar intarziat, presimt), care pornea cu 15 minute mai greu ca altii. De aici si porecla : greuceanu, intarziatu, mops, prostu, ceampirica, cichibum-cichibum , tontu, mototolu, pinochio, etc (n.a. as vrea sa spun ca nu mi s-a spus niciodata asa)
-Lumea iti zicea impotentu, femeile nu aveau rabdare cu tine 15 minute ca sa ti se scoale
- In caz ca n-am fost inteles, aici ti-am explicat de ce iti zic oligofren. Asta pt ca ai intrebat de ce, cand te-am facut oligofren si a trebuit sa-ti tin intreaga polemica de mai sus
In care Mihai si-a exprimat parerea lui sincera despre mine.
Totul este prezentat cu liniute pentru fiecare idee in parte.
- Esti atat de oligofren (intarziat ca marfaru), pt ca ti-ai dat seama ce raspuns bun aveai sa dai pentru o intrebare de acum 15 min (n.a. ma simt ca la dictare in clasa 3-a )
- Nu-mi vine sa cred ca daca am nevoie de un sfat de la tine, mai trebuie sa te tin de vorba 15 minute ca sa-mi dai in pula mea un raspuns inteligibil (n.a. eu sunt doar o masina de scris care rade ca proasta N.A.).
- Sunt convins ca niciodata nu ti-a ajuns timpul pe care-l aveai la dispozitie in timpul unei lucrari de control. tu mai aveai nevoie de 15 minute (n.a. numar magic in seara asta), ca sa termini lucrarea. De-asta ai fost un elev mediocru (n.a. am fost ??), deshi tu erai la fel de bun ca olimpicii la olimpiadele internationale . Tu aveai nevoie de inca 15 minute ca sa iei zece. Deci tu erai un elev de zece (n.a. dar intarziat, presimt), care pornea cu 15 minute mai greu ca altii. De aici si porecla : greuceanu, intarziatu, mops, prostu, ceampirica, cichibum-cichibum , tontu, mototolu, pinochio, etc (n.a. as vrea sa spun ca nu mi s-a spus niciodata asa)
-Lumea iti zicea impotentu, femeile nu aveau rabdare cu tine 15 minute ca sa ti se scoale
- In caz ca n-am fost inteles, aici ti-am explicat de ce iti zic oligofren. Asta pt ca ai intrebat de ce, cand te-am facut oligofren si a trebuit sa-ti tin intreaga polemica de mai sus
sâmbătă, 27 noiembrie 2010
Din folclor !
-Probabil, zice Andrei, unul din interlocutorii nostri, ca exista o apa care trece prin pamant, eventual prin Groapa Marianelor. Apa care raceste mijlocul pamantului.
Eu raspund :
- Eu sincer nu prea cred. Adica, ar fi ciudat ca o portiune din apa pamantului, care cu totzii stim ca este limitata, sa se scurga incet incet catre centrul pamantului.
Prin urmare intreb :
- Unde se evapora?. Pai apa aia noi cum o recuperam ma ? Din centrul pamantului ? Mi se pare cam greu.
Dupa care mintea imi zboara mai departe si gandesc : Deci asta ar insemna ca pamantul pierde apa, ca printr-o canalizare, de la inceputuri. Pai asta nu inseamna ca la un moment dat o sa ramanem fara apa ? Totodata, inseamna ca acu mai mult timp suprafata de sol a pamantului era cu muult, mult mai mica. Vreo 10 metri patrati .
Ei bine , acolo s-au nascut Adam si Eva. Sau ma rog, i-a creat Tipu, dupa chipu si asemanarea caprei vecinului.
Si, cand a muscat fraieru fraierit de aia, atunci s-a deschis de fapt Groapa Marianelor.
Si a inceput apa sa se scurga. Pe vremuri pamantu era mult mai fierbinte in interior si s-a scurs multa apa deodata. Asa au plecat Adam si Eva din rai, care era de fapt o zona de 10 metri patrati. Adica, copacu intelepciunii, era de fapt triggeru de la WC-ul pamantului .
Si trage ala de el, incepe apa sa se scurga si ei sunt izgoniti din rai.
De fapt nu i-a izgonit.
Le-a zis :
- De acum incolo nu mai aveti ce cauta in astia zece metri patrati. Mergeti si stati in mlastina asta de a aparut.
Si uite de aici si ideea ca ne tragem din apa. Da, ne tragem din apa, dar mai mult din mlastina. Sa-mi mai zica mie cineva ca TIpu nu e crud.
Pai a omorat dinozaurii. I-a izgonit pe amaratii aia doi sa stea in mlastina. Dupa care, potopu. A urmat Babilonu. Dupa care a stat, a meditat el un pic si ce si-a zis : "Ba, ce pula mea sa le mai fac la astia. Mai intai, ii innec, dupa care arunc cu bolovani peste ei, intre timp le-am dat gramezi de boli, le-am dat era glaciara, le-am dat dorinta sa se omoare intre ei ... Cre ca stiu ce fac ma. Imi fac pe unu de-al lor fiu, dupa care il rastignesc pe cruce . DA FRATE !
Pai cum ma sa-l trimiti pe fi-tu si sa-l rastignesti pe cruce ? Ce fel de creatura e Tipu ???
De atunci cre ca inca se mai gandeste la ceva nou. Probil ca intre timp, de plictiseala, ne-a mai dat gramezi de razboaie, the great plague, SIDA, Ebola, experimente.
(Ma indoiesc ca i-am spus atat de mult totusi lui Andrei. Cred sincer ca nici macar nu i-am raspuns la intrebare. Cred cu tot dinadinsu ca nici macar nu a existat vreo conversatie reala intre noi doi. Adica, desi toate cele de mai sus sunt prezentate ca o discutie, n-a fost de fapt nicio discutie. A fost mai mult un monolog cu semne de dialog din cand in cand, ca si cum as fi avut o conversatie interioara.)
Eu raspund :
- Eu sincer nu prea cred. Adica, ar fi ciudat ca o portiune din apa pamantului, care cu totzii stim ca este limitata, sa se scurga incet incet catre centrul pamantului.
Prin urmare intreb :
- Unde se evapora?. Pai apa aia noi cum o recuperam ma ? Din centrul pamantului ? Mi se pare cam greu.
Dupa care mintea imi zboara mai departe si gandesc : Deci asta ar insemna ca pamantul pierde apa, ca printr-o canalizare, de la inceputuri. Pai asta nu inseamna ca la un moment dat o sa ramanem fara apa ? Totodata, inseamna ca acu mai mult timp suprafata de sol a pamantului era cu muult, mult mai mica. Vreo 10 metri patrati .
Ei bine , acolo s-au nascut Adam si Eva. Sau ma rog, i-a creat Tipu, dupa chipu si asemanarea caprei vecinului.
Si, cand a muscat fraieru fraierit de aia, atunci s-a deschis de fapt Groapa Marianelor.
Si a inceput apa sa se scurga. Pe vremuri pamantu era mult mai fierbinte in interior si s-a scurs multa apa deodata. Asa au plecat Adam si Eva din rai, care era de fapt o zona de 10 metri patrati. Adica, copacu intelepciunii, era de fapt triggeru de la WC-ul pamantului .
Si trage ala de el, incepe apa sa se scurga si ei sunt izgoniti din rai.
De fapt nu i-a izgonit.
Le-a zis :
- De acum incolo nu mai aveti ce cauta in astia zece metri patrati. Mergeti si stati in mlastina asta de a aparut.
Si uite de aici si ideea ca ne tragem din apa. Da, ne tragem din apa, dar mai mult din mlastina. Sa-mi mai zica mie cineva ca TIpu nu e crud.
Pai a omorat dinozaurii. I-a izgonit pe amaratii aia doi sa stea in mlastina. Dupa care, potopu. A urmat Babilonu. Dupa care a stat, a meditat el un pic si ce si-a zis : "Ba, ce pula mea sa le mai fac la astia. Mai intai, ii innec, dupa care arunc cu bolovani peste ei, intre timp le-am dat gramezi de boli, le-am dat era glaciara, le-am dat dorinta sa se omoare intre ei ... Cre ca stiu ce fac ma. Imi fac pe unu de-al lor fiu, dupa care il rastignesc pe cruce . DA FRATE !
Pai cum ma sa-l trimiti pe fi-tu si sa-l rastignesti pe cruce ? Ce fel de creatura e Tipu ???
De atunci cre ca inca se mai gandeste la ceva nou. Probil ca intre timp, de plictiseala, ne-a mai dat gramezi de razboaie, the great plague, SIDA, Ebola, experimente.
(Ma indoiesc ca i-am spus atat de mult totusi lui Andrei. Cred sincer ca nici macar nu i-am raspuns la intrebare. Cred cu tot dinadinsu ca nici macar nu a existat vreo conversatie reala intre noi doi. Adica, desi toate cele de mai sus sunt prezentate ca o discutie, n-a fost de fapt nicio discutie. A fost mai mult un monolog cu semne de dialog din cand in cand, ca si cum as fi avut o conversatie interioara.)
La scoala !
Sa ne imaginam urmatoarea pancarta :
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
joi, 4 noiembrie 2010
Intamplari
Un om fumeaza.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Radio despretoateoricum 00,0 FM
Maaaama frate. Voi stiti cum e sa treci noaptea pe langa un om care doarme ?
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
sâmbătă, 16 octombrie 2010
Despre chestii
Cum ar fi ma sa te insori cu o femeie decedata ?
Am mai discutat noi, sau ma rog, eu, despre oameni care se insoara cu diverse chestii ciudate, inclusiv cu femei. De ce nu si cu una moarta ??
Adica, whats the down side. Ok, pute. Nu de la inceput. Ca o iei si tu virgina. O tzii frumos de mana la biserica...... canta popa chestii, o incoroneaza pe ea nevasta, pe tine necromancer king ...... vin rudele tale, se bucura, vin rudele ei, plang si o tzin sa nu cada. Nu de alta da saraca nu poa sa stea in picioare si popa e batran, nu poa sa se aplece. Prin urmare tre sustzinuta saraca femeie.
Dupa care, frumos, la restaurant, invitati multzi........macar 200, jumate din partea ei, ai tai imbracati frumos, ai ei imbracati in negru ........ lumea vine cu flori, cu numar par ........... lumea se da cu mult spray, ca na, le e frica de mirosu ei, prin urmare miroase misto ..... ea nu trebuie imbracata in rochie de mireasa (care e scumpa), pentru ca e moarta, prin urmare poti sa o imbraci in ce vrei si sa-i pui un val alb pe cap ca sa nu zica lumea chestii .....
Se termina nunta. O iei acasa, conduci, cum vrei tu ca ea nu comenteaza.
Pui frana brusc, se da cu capu, nu zice nimic, il injuri de mortzi lu ma-sa pe unu, ea tot nu zice nimic, ajungi acasa, n-ai chef sa dormi ca esti rupt de beat, aduci niste gagici, dai o petrecere, muzica la maxim, ea doarme linistita pe scarile de la intrare....
Iti vin golanii la baute, ea doarme in continuare linistita pe scarile de la intrare...
Iti vine familia in vizita, ea ii intampina la intrare ...
Iti cumperi un caine, nu stai cu grija ca ti-l fura tziganii ca e ea pe scari...
Masina o lasi fara frica in bezna cea mai bezna, ca stii sigur ca nu ti-o sparge nimeni, ca e ea inauntru ...
Cu banii esti ok, ca amandoi mancati cat pentru unu ...
Daca ea vrea sa faca ceva intr-o zi, te doare-n pula ca oricum n-o auzi...
Si daca insista ii spui ca nu poti sa o scoti din curte ca pute... (pana acum cred ca am stabilit ca n-are ce cauta in casa)
Si daca tot n-are ce cauta in casa, din bucatarie poti sa-ti faci sala de jocuri...
Din baie poti sa-ti faci ... baie, nu cabina de machiat ...
Ma opresc aici ca n-as vrea sa trag concluzia ca e femeia perfecta
Credeam c-am terminat. Dar se pare ca ar mai fi chestii de spus.
Vrei sa faci copii.
Dai banii la un aurolac, sa futa mortaciunea.
Ea, naste copilul instant, nu tre sa astepti noua luni. E drept, ca nu il naste in modul clasic. Mai mult il scurge asa.
Si pac, esti tatic. E baietzel, ca asa alegi tu. Il iei de la un orfelinat da-l dreak.
Se face baiatu mare. Il injura la scoala de ma-sa. Nu-l deranjeaza. Abia daca au schimbat doua vorbe toata viata. Le raspunde : Sa-i dati limbi in pizda lu mama ! Pai baaaa. Injuratura mai groaznica decat asta nu exista.
Cam atat cu beneficiile. Nu vreau sa descriu si partzile negative ale unei neveste decedate.
Am mai discutat noi, sau ma rog, eu, despre oameni care se insoara cu diverse chestii ciudate, inclusiv cu femei. De ce nu si cu una moarta ??
Adica, whats the down side. Ok, pute. Nu de la inceput. Ca o iei si tu virgina. O tzii frumos de mana la biserica...... canta popa chestii, o incoroneaza pe ea nevasta, pe tine necromancer king ...... vin rudele tale, se bucura, vin rudele ei, plang si o tzin sa nu cada. Nu de alta da saraca nu poa sa stea in picioare si popa e batran, nu poa sa se aplece. Prin urmare tre sustzinuta saraca femeie.
Dupa care, frumos, la restaurant, invitati multzi........macar 200, jumate din partea ei, ai tai imbracati frumos, ai ei imbracati in negru ........ lumea vine cu flori, cu numar par ........... lumea se da cu mult spray, ca na, le e frica de mirosu ei, prin urmare miroase misto ..... ea nu trebuie imbracata in rochie de mireasa (care e scumpa), pentru ca e moarta, prin urmare poti sa o imbraci in ce vrei si sa-i pui un val alb pe cap ca sa nu zica lumea chestii .....
Se termina nunta. O iei acasa, conduci, cum vrei tu ca ea nu comenteaza.
Pui frana brusc, se da cu capu, nu zice nimic, il injuri de mortzi lu ma-sa pe unu, ea tot nu zice nimic, ajungi acasa, n-ai chef sa dormi ca esti rupt de beat, aduci niste gagici, dai o petrecere, muzica la maxim, ea doarme linistita pe scarile de la intrare....
Iti vin golanii la baute, ea doarme in continuare linistita pe scarile de la intrare...
Iti vine familia in vizita, ea ii intampina la intrare ...
Iti cumperi un caine, nu stai cu grija ca ti-l fura tziganii ca e ea pe scari...
Masina o lasi fara frica in bezna cea mai bezna, ca stii sigur ca nu ti-o sparge nimeni, ca e ea inauntru ...
Cu banii esti ok, ca amandoi mancati cat pentru unu ...
Daca ea vrea sa faca ceva intr-o zi, te doare-n pula ca oricum n-o auzi...
Si daca insista ii spui ca nu poti sa o scoti din curte ca pute... (pana acum cred ca am stabilit ca n-are ce cauta in casa)
Si daca tot n-are ce cauta in casa, din bucatarie poti sa-ti faci sala de jocuri...
Din baie poti sa-ti faci ... baie, nu cabina de machiat ...
Ma opresc aici ca n-as vrea sa trag concluzia ca e femeia perfecta
Credeam c-am terminat. Dar se pare ca ar mai fi chestii de spus.
Vrei sa faci copii.
Dai banii la un aurolac, sa futa mortaciunea.
Ea, naste copilul instant, nu tre sa astepti noua luni. E drept, ca nu il naste in modul clasic. Mai mult il scurge asa.
Si pac, esti tatic. E baietzel, ca asa alegi tu. Il iei de la un orfelinat da-l dreak.
Se face baiatu mare. Il injura la scoala de ma-sa. Nu-l deranjeaza. Abia daca au schimbat doua vorbe toata viata. Le raspunde : Sa-i dati limbi in pizda lu mama ! Pai baaaa. Injuratura mai groaznica decat asta nu exista.
Cam atat cu beneficiile. Nu vreau sa descriu si partzile negative ale unei neveste decedate.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
