Sa ne imaginam urmatoarea pancarta :
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
sâmbătă, 27 noiembrie 2010
joi, 4 noiembrie 2010
Intamplari
Un om fumeaza.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Radio despretoateoricum 00,0 FM
Maaaama frate. Voi stiti cum e sa treci noaptea pe langa un om care doarme ?
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
sâmbătă, 16 octombrie 2010
Despre chestii
Cum ar fi ma sa te insori cu o femeie decedata ?
Am mai discutat noi, sau ma rog, eu, despre oameni care se insoara cu diverse chestii ciudate, inclusiv cu femei. De ce nu si cu una moarta ??
Adica, whats the down side. Ok, pute. Nu de la inceput. Ca o iei si tu virgina. O tzii frumos de mana la biserica...... canta popa chestii, o incoroneaza pe ea nevasta, pe tine necromancer king ...... vin rudele tale, se bucura, vin rudele ei, plang si o tzin sa nu cada. Nu de alta da saraca nu poa sa stea in picioare si popa e batran, nu poa sa se aplece. Prin urmare tre sustzinuta saraca femeie.
Dupa care, frumos, la restaurant, invitati multzi........macar 200, jumate din partea ei, ai tai imbracati frumos, ai ei imbracati in negru ........ lumea vine cu flori, cu numar par ........... lumea se da cu mult spray, ca na, le e frica de mirosu ei, prin urmare miroase misto ..... ea nu trebuie imbracata in rochie de mireasa (care e scumpa), pentru ca e moarta, prin urmare poti sa o imbraci in ce vrei si sa-i pui un val alb pe cap ca sa nu zica lumea chestii .....
Se termina nunta. O iei acasa, conduci, cum vrei tu ca ea nu comenteaza.
Pui frana brusc, se da cu capu, nu zice nimic, il injuri de mortzi lu ma-sa pe unu, ea tot nu zice nimic, ajungi acasa, n-ai chef sa dormi ca esti rupt de beat, aduci niste gagici, dai o petrecere, muzica la maxim, ea doarme linistita pe scarile de la intrare....
Iti vin golanii la baute, ea doarme in continuare linistita pe scarile de la intrare...
Iti vine familia in vizita, ea ii intampina la intrare ...
Iti cumperi un caine, nu stai cu grija ca ti-l fura tziganii ca e ea pe scari...
Masina o lasi fara frica in bezna cea mai bezna, ca stii sigur ca nu ti-o sparge nimeni, ca e ea inauntru ...
Cu banii esti ok, ca amandoi mancati cat pentru unu ...
Daca ea vrea sa faca ceva intr-o zi, te doare-n pula ca oricum n-o auzi...
Si daca insista ii spui ca nu poti sa o scoti din curte ca pute... (pana acum cred ca am stabilit ca n-are ce cauta in casa)
Si daca tot n-are ce cauta in casa, din bucatarie poti sa-ti faci sala de jocuri...
Din baie poti sa-ti faci ... baie, nu cabina de machiat ...
Ma opresc aici ca n-as vrea sa trag concluzia ca e femeia perfecta
Credeam c-am terminat. Dar se pare ca ar mai fi chestii de spus.
Vrei sa faci copii.
Dai banii la un aurolac, sa futa mortaciunea.
Ea, naste copilul instant, nu tre sa astepti noua luni. E drept, ca nu il naste in modul clasic. Mai mult il scurge asa.
Si pac, esti tatic. E baietzel, ca asa alegi tu. Il iei de la un orfelinat da-l dreak.
Se face baiatu mare. Il injura la scoala de ma-sa. Nu-l deranjeaza. Abia daca au schimbat doua vorbe toata viata. Le raspunde : Sa-i dati limbi in pizda lu mama ! Pai baaaa. Injuratura mai groaznica decat asta nu exista.
Cam atat cu beneficiile. Nu vreau sa descriu si partzile negative ale unei neveste decedate.
Am mai discutat noi, sau ma rog, eu, despre oameni care se insoara cu diverse chestii ciudate, inclusiv cu femei. De ce nu si cu una moarta ??
Adica, whats the down side. Ok, pute. Nu de la inceput. Ca o iei si tu virgina. O tzii frumos de mana la biserica...... canta popa chestii, o incoroneaza pe ea nevasta, pe tine necromancer king ...... vin rudele tale, se bucura, vin rudele ei, plang si o tzin sa nu cada. Nu de alta da saraca nu poa sa stea in picioare si popa e batran, nu poa sa se aplece. Prin urmare tre sustzinuta saraca femeie.
Dupa care, frumos, la restaurant, invitati multzi........macar 200, jumate din partea ei, ai tai imbracati frumos, ai ei imbracati in negru ........ lumea vine cu flori, cu numar par ........... lumea se da cu mult spray, ca na, le e frica de mirosu ei, prin urmare miroase misto ..... ea nu trebuie imbracata in rochie de mireasa (care e scumpa), pentru ca e moarta, prin urmare poti sa o imbraci in ce vrei si sa-i pui un val alb pe cap ca sa nu zica lumea chestii .....
Se termina nunta. O iei acasa, conduci, cum vrei tu ca ea nu comenteaza.
Pui frana brusc, se da cu capu, nu zice nimic, il injuri de mortzi lu ma-sa pe unu, ea tot nu zice nimic, ajungi acasa, n-ai chef sa dormi ca esti rupt de beat, aduci niste gagici, dai o petrecere, muzica la maxim, ea doarme linistita pe scarile de la intrare....
Iti vin golanii la baute, ea doarme in continuare linistita pe scarile de la intrare...
Iti vine familia in vizita, ea ii intampina la intrare ...
Iti cumperi un caine, nu stai cu grija ca ti-l fura tziganii ca e ea pe scari...
Masina o lasi fara frica in bezna cea mai bezna, ca stii sigur ca nu ti-o sparge nimeni, ca e ea inauntru ...
Cu banii esti ok, ca amandoi mancati cat pentru unu ...
Daca ea vrea sa faca ceva intr-o zi, te doare-n pula ca oricum n-o auzi...
Si daca insista ii spui ca nu poti sa o scoti din curte ca pute... (pana acum cred ca am stabilit ca n-are ce cauta in casa)
Si daca tot n-are ce cauta in casa, din bucatarie poti sa-ti faci sala de jocuri...
Din baie poti sa-ti faci ... baie, nu cabina de machiat ...
Ma opresc aici ca n-as vrea sa trag concluzia ca e femeia perfecta
Credeam c-am terminat. Dar se pare ca ar mai fi chestii de spus.
Vrei sa faci copii.
Dai banii la un aurolac, sa futa mortaciunea.
Ea, naste copilul instant, nu tre sa astepti noua luni. E drept, ca nu il naste in modul clasic. Mai mult il scurge asa.
Si pac, esti tatic. E baietzel, ca asa alegi tu. Il iei de la un orfelinat da-l dreak.
Se face baiatu mare. Il injura la scoala de ma-sa. Nu-l deranjeaza. Abia daca au schimbat doua vorbe toata viata. Le raspunde : Sa-i dati limbi in pizda lu mama ! Pai baaaa. Injuratura mai groaznica decat asta nu exista.
Cam atat cu beneficiile. Nu vreau sa descriu si partzile negative ale unei neveste decedate.
vineri, 27 august 2010
Paintball
Cum ar fi ma sa joci paintball in curtea unei biserici.
Poc, poc, printre altare si iconitze.
Baaa, n-ai voie in biserica ma.
Te ascunzi frumos dupa o cruce mare cu un Isus rastignit pe ea.
Stai acolo si pandesti.
La un moment dat, Tipu de pe cruce zice : - Acum, iesi si trage acum !
Iesi sa tragi, iei glontz in cap.
Tipu zice : - Am glumit ma, avea unu luneta pe tine , hahaha !
CUM MA SA-TI DEA TZEAPA ISUS ?
Si ca tot veni vorba.
De ce au nevoie bisericile de paznici ?
N-au ma cel mai jmecher body-guard ?
Maaama, armageddon.
Crezi ca-i bland ?
Il stii pe Zeus ? Pe Odin ?
Nu fura nimeni din biserica, ca iese urat rau !
Poc, poc, printre altare si iconitze.
Baaa, n-ai voie in biserica ma.
Te ascunzi frumos dupa o cruce mare cu un Isus rastignit pe ea.
Stai acolo si pandesti.
La un moment dat, Tipu de pe cruce zice : - Acum, iesi si trage acum !
Iesi sa tragi, iei glontz in cap.
Tipu zice : - Am glumit ma, avea unu luneta pe tine , hahaha !
CUM MA SA-TI DEA TZEAPA ISUS ?
Si ca tot veni vorba.
De ce au nevoie bisericile de paznici ?
N-au ma cel mai jmecher body-guard ?
Maaama, armageddon.
Crezi ca-i bland ?
Il stii pe Zeus ? Pe Odin ?
Nu fura nimeni din biserica, ca iese urat rau !
Categoric ... razna
Eu cu ea la un restaurant.
Restaurantul superb. Undeva in muntzi, peisaj pitoresc, servirea excelenta, mancarea delicioasa, vinul dulce.
Se face seara. La un moment dat, desi am vazut panouri pe care scria mare "PERICOL DE URSI" , o invit la o plimbare pe afara.
Ne plimbam pe langa rau, desi stiu ca ursii vin noaptea sa bea apa la rau.
Ma uit la ea, ii zambesc si ii spun : - Stii, eu chiar ma simt in siguranta cand esti langa mine !
Ea se uita la randul ei la mine, imi zambeste si spune : - De ce ?
Eu raspund : - Alerg mai repede ca tine !
Restaurantul superb. Undeva in muntzi, peisaj pitoresc, servirea excelenta, mancarea delicioasa, vinul dulce.
Se face seara. La un moment dat, desi am vazut panouri pe care scria mare "PERICOL DE URSI" , o invit la o plimbare pe afara.
Ne plimbam pe langa rau, desi stiu ca ursii vin noaptea sa bea apa la rau.
Ma uit la ea, ii zambesc si ii spun : - Stii, eu chiar ma simt in siguranta cand esti langa mine !
Ea se uita la randul ei la mine, imi zambeste si spune : - De ce ?
Eu raspund : - Alerg mai repede ca tine !
hmmm :)
Cum ar fi ma. Unu are o formatie de muzica. Nu mai au succes. Da ii aduc astia la un super-festival sa cante in deschidere. Sala goala. Da tre sa cante si sa aiba miscare scenica, si sa faca show pentru ca e televizat ma .
Da cum ar fi sa fie un singur om in sala. Ciung de o mana. Si idiotu ala de la microfon sa strige : - Toata lumea mainile suus !. sau : - Bateti din palme !
Catre noi se indreapta un caine. E clar, e optimist.
M : Vrei ciocolata ?
T : Nu.
T : Daca-mi dai dau la caine.
T : Veezi ??
M : CEE ??
A : Copacii astia sunt strambi.
M : Da, pentru ca in parcu asta bate vantu mai mult dintr-o parte .
T : Da ?
M : Ia zi ma in ce parte sunt aplecati.
A : In stanga
M : E clar, vantu bate din dreapta
Da cum ar fi sa fie un singur om in sala. Ciung de o mana. Si idiotu ala de la microfon sa strige : - Toata lumea mainile suus !. sau : - Bateti din palme !
Catre noi se indreapta un caine. E clar, e optimist.
M : Vrei ciocolata ?
T : Nu.
T : Daca-mi dai dau la caine.
T : Veezi ??
M : CEE ??
A : Copacii astia sunt strambi.
M : Da, pentru ca in parcu asta bate vantu mai mult dintr-o parte .
T : Da ?
M : Ia zi ma in ce parte sunt aplecati.
A : In stanga
M : E clar, vantu bate din dreapta
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
