-Probabil, zice Andrei, unul din interlocutorii nostri, ca exista o apa care trece prin pamant, eventual prin Groapa Marianelor. Apa care raceste mijlocul pamantului.
Eu raspund :
- Eu sincer nu prea cred. Adica, ar fi ciudat ca o portiune din apa pamantului, care cu totzii stim ca este limitata, sa se scurga incet incet catre centrul pamantului.
Prin urmare intreb :
- Unde se evapora?. Pai apa aia noi cum o recuperam ma ? Din centrul pamantului ? Mi se pare cam greu.
Dupa care mintea imi zboara mai departe si gandesc : Deci asta ar insemna ca pamantul pierde apa, ca printr-o canalizare, de la inceputuri. Pai asta nu inseamna ca la un moment dat o sa ramanem fara apa ? Totodata, inseamna ca acu mai mult timp suprafata de sol a pamantului era cu muult, mult mai mica. Vreo 10 metri patrati .
Ei bine , acolo s-au nascut Adam si Eva. Sau ma rog, i-a creat Tipu, dupa chipu si asemanarea caprei vecinului.
Si, cand a muscat fraieru fraierit de aia, atunci s-a deschis de fapt Groapa Marianelor.
Si a inceput apa sa se scurga. Pe vremuri pamantu era mult mai fierbinte in interior si s-a scurs multa apa deodata. Asa au plecat Adam si Eva din rai, care era de fapt o zona de 10 metri patrati. Adica, copacu intelepciunii, era de fapt triggeru de la WC-ul pamantului .
Si trage ala de el, incepe apa sa se scurga si ei sunt izgoniti din rai.
De fapt nu i-a izgonit.
Le-a zis :
- De acum incolo nu mai aveti ce cauta in astia zece metri patrati. Mergeti si stati in mlastina asta de a aparut.
Si uite de aici si ideea ca ne tragem din apa. Da, ne tragem din apa, dar mai mult din mlastina. Sa-mi mai zica mie cineva ca TIpu nu e crud.
Pai a omorat dinozaurii. I-a izgonit pe amaratii aia doi sa stea in mlastina. Dupa care, potopu. A urmat Babilonu. Dupa care a stat, a meditat el un pic si ce si-a zis : "Ba, ce pula mea sa le mai fac la astia. Mai intai, ii innec, dupa care arunc cu bolovani peste ei, intre timp le-am dat gramezi de boli, le-am dat era glaciara, le-am dat dorinta sa se omoare intre ei ... Cre ca stiu ce fac ma. Imi fac pe unu de-al lor fiu, dupa care il rastignesc pe cruce . DA FRATE !
Pai cum ma sa-l trimiti pe fi-tu si sa-l rastignesti pe cruce ? Ce fel de creatura e Tipu ???
De atunci cre ca inca se mai gandeste la ceva nou. Probil ca intre timp, de plictiseala, ne-a mai dat gramezi de razboaie, the great plague, SIDA, Ebola, experimente.
(Ma indoiesc ca i-am spus atat de mult totusi lui Andrei. Cred sincer ca nici macar nu i-am raspuns la intrebare. Cred cu tot dinadinsu ca nici macar nu a existat vreo conversatie reala intre noi doi. Adica, desi toate cele de mai sus sunt prezentate ca o discutie, n-a fost de fapt nicio discutie. A fost mai mult un monolog cu semne de dialog din cand in cand, ca si cum as fi avut o conversatie interioara.)
sâmbătă, 27 noiembrie 2010
La scoala !
Sa ne imaginam urmatoarea pancarta :
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
SCOALA DE SCAFANDRI FLUVIALI CLASELE 1 - 4
In clasa intai inveti tehnici de cutit, sabii, tortze, arte martiale si alte chestii
La sfarsitul clasei intai tre' sa sucesti gatu la o ratzusca draguta.
Din a 5-a incepi sa inveti arme de foc. Pistoale, mitraliere si alte chestii simpatice.
La sfarsitul clasei a 5-a, te pun sa impusti un catzelush frumos si inocent.
In a 8 -a deja esti tatic in tancuri.
La sfarsitul clasei a 8-a, la admitere, te pun sa omori alt catzelus frumos, folosind doar o surubelnita.
In a 9-a, la optionale, inveti tehnici de intimidare la psihologie. Adica, cum sa sperii un om ca sa scoti de la el ce vrei.
La sfarsitul clasei a 9-a, tre sa impusti un bosorog pentru nota 10 la purtare.
Liceul continua cu diverse teste de aptitudini fizice si psihice.
In a 12-a esti pilot de vanatoare.
La BAC, nu dai banalitati de genul mate-romana. Ai la optionale : sport (ucis zece tzigani in cinci minute), fizica (ucis zece tzigani folosind diverse obiecte casnice), chimie (ucis zece tzigani folosind sapun, detergent si alte chestii), sociologie (ucis 50 de tzigani), s.a.m.d.
In facultate, inveti tehnici speciale de tortura.
Pe langa asta in anu intai, te trimit in spatiu si faci tehnici de supravietuire in vid. Adica te lasa acolo. Vreo luna.
In anul doi, inveti tehnici de lupta in spatiu.
In anul trei, tehnici speciale de exterminat specii.
In anul patru, nu faci decat sa omori copii nou nascuti, folosind tehnicile invatate pana atunci, de la glontz in cap, pana la aplatizat capul cu un ciocan.
Licenta, ti-o alegi din materiile predate in facultate evident : Omorat omu cu degetu(fizica), Torturi Medievale(istorie), Molimi Clasice (chimie), Torturi Asiatice (limbi straine), Torturi Romane (latina), Arme Nucleare (mate-fizica), Arme Biologice (anatomie), Despre Spartani (sport) , s.a.m.d.
La Master, iti poti alege specializari. Cum ar fi : tehnici speciale de xenocid, in cazul intalnirii cu o rasa extraterestra, chimie nucleara pentru rachete de mana s.a.m.d.
joi, 4 noiembrie 2010
Intamplari
Un om fumeaza.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Isi da seama ca n-are scrumiera.
Scrumeaza in cosul de gunoi.
Cand se termina tzigara, se ridica de pe scaun sa arunce tzigara pe geamul din cealalta camera.
Chiar cand se ridica, tzigarii ii cade ultima bucata de jar incins.
El, o ia de pe jos si se indreapta spre geam cu jaru-n mana.
Pe drum muta jarul dintr-o mana in alta, ca il frige tare, scutura mainile cu jar in ele, ca sa nu stea jaru pe loc sa-l arda-n palma, ajunge la geam, isi da seama ca nu e in stare sa tzina jarul in mana cat timp deschide geamul.
Prin urmare, continuand procedeele de racire a mainii explicate mai sus, se intoarce de unde a plecat si arunca cu viteza jarul intr-o cana.
Dupa care se aseaza pe scaun si cu durere in maini de la arsuri, scrie chestia asta.
Radio despretoateoricum 00,0 FM
Maaaama frate. Voi stiti cum e sa treci noaptea pe langa un om care doarme ?
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
Pai in timp ce pasesti si auzi cum fosnaie geaca ta, ti se formeaza automat in cap o noua definitie a sunetului. Eu personal nu voi mai privi sunetul ca pana acum. Asta nu ca ai putea sa privesti sunetul.
Despre ce vorbeam. Aaa da :
Sotzu lu sor-ta e cumnata ta. Pentru ca sorta e gay, este maritata cu o femeie, care femeie, in aceasta relatie este barbatul, deci sotzul lu sor-ta e cumnata ta.
E drept ca au mai fost variante, in care citez, "barbatu lu fi-ta e cumnata ta !", dar astea se datoreaza proastei cunoasteri ai gradelor de rudenie
Totul a pornit de la unu, un american evident, care pusese la pastrare cu 20 de ani in urma, ovuli de la ma-sa si spermatozoizi de la ta-su. Tipu casatorit. Nevasta-sa nu putea sa faca copii. Prin urmare iau astia ovule de la ma-sa lui si spermatozoizi de la ta-su, tot al lui , si o insemineaza pe nevasta lu asta. Si asta ii naste un fiu. Care ii este totodata si frate. Iar ei ii este si fiu, dar totodata si cumnat.
Dupa care imi vine o pofta ciudata sa ma joc table. Maama ce m-as mai fi jucat table. Aveam asa o dorinta puternica de table. Ma gandeam cat de implinit m-as simti acum sa dau un 6 - 4 si sa fac o poarta-n casa. Pai ar fi superb ma sa fac o poarta-n casa. Sau ce misto ar fi la inceput de joc : 6-1, 3-1 , 4-2, 5-3 , 6-4 si la cacaaat ma ca s-a terminat meciu. Acu ca am scris ce-am scris, mi-am rememorat in minte care ar fi asezarea pe tabla si mi-am dat seama ca n-ar fi un meci foarte placut. N-ai avea cum sa fac 5-3ul si 6-4. Tre sa ies de la masa ca nu-mi palce trippu asta. E cu calcule grele. Acuma ma gandeam ca merge numa 6-1, 3-1, 4-2 dupa care ar fi misto un 2-2, dupa care un 4-3, dupa care un 2-1. Si dup-aia un 4-4 si-un 6-2 si atunci chiar ca la cacat ma.
Incheiem rubrica de comentatori sportivi si incercam sa ne imaginam diferitzii comentatori sportivi de radio. Comenteaza fotbal, basketball, chestii cu mingea, atletism, lume in miscare chestii. Cum ar fi ma sa auzi la radio un comentariu al unui comentator sportiv, la un meci de TABLE. Ce ti-ar auzi tzie urechea mancatzas : 4-2, x-ulescu, face poarta-n casa. 2-1, gigel ii da o piesa afara lu x-ulescu. Suspans. I-a dat una afara.
Vaaai, cat as putea sa rad. As face o emisiune din asta. Sa se numeasca "Cum ar fi ma ? ". si sa contina numa cum ar fi- uri.
Si nu ma refer la chestii gen Brainiacs. Nu frate. Cum ar fi-uri din alea cu paint-ball in curtea bisericii, Isus care-ti zice de pe cruce sa iesi sa tragi, chestii din astea.
Apare la inceputul emisiunii prezentatorul, care zice : Cum ar fi ... si incepe emisiunea.
Buna marfa ba Mickey. A inceput sa cante MJ si m-am trezit dansand pe scaun, noaptea in bezna, singur in camera. Adica, sper ca intelegi ca chestia asta nu se intampla prea des. Adica, nushtu ce parere ai despre mine da chiar nu dansez de unu singur prin casa. Realizezi in acelas timp, ca port o discutie with myself da ?Si asta nu oricum. Ci prin intermediul calculatorului. Adica nu sunt in stare sa port o discutie in capul meu decat folisindu-ma de o unealta moderna ?
Axe OVER !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
